Zambeste! E gratis!

 

Salutare! 🙂
O portie de bancuri merge?
images
Într-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac.
Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau.
Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el: “Nu ieșim din apă până nu pleci boșorog pervers!”
“Stați liniștite” zice bătrânul “nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil.” 

Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid! 

Am coborat in genunchi in fata prietenei mele blonde si i-am spus: 
– Ai vrea sa-mi porti numele?
– Nu, a raspuns ea. Nu-mi place sa ma cheme Costel.

Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte…
-Dar bani ai? 

  
Alcoolul ucide celulele nervoase. Raman doar cele linistite… 
  
Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te întorci, lovitura este mult mai dureroasă! 
  
Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere, la tap… 

-Si la caprele astea?… 
  
La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
– Ce este un “titlu onorific”?
Radio Erevan raspunde:
– Titlu onorific este atunci cand sotia spune: 

“Sotul meu este capul familiei”. 
 

– Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!
– Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
– O ciocolata cu lapte!
– Bine, dar asta consideri tu surpriza?
– Sigur ca da, ea se astepta la o rochie! 

 

La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
– Cand a folosit Lenin pentru prima data celebra expresie: “Invatati! Invatati! Invatati!”
Radio Erevan raspunde:
– Cand a vazut carnetul de note al lui Stalin… 

  
Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise. 
    
Sotul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor. Soţia, disperată, il apuca de mână:
– Ce faci ?!!! Nu te gandesti ca este tatăl copiilor tăi ? 


Ea: Iubitule, sunt gravida. Ce ai vrea sa fie?
El: Banc 

 

Doi prieteni vin de la o bere si se pisa . Unul întreabă:
– De ce mă pis eu aşa de zgomotos si tu aşa de puţin zgomotos?
– Pentru ca tu faci pipi pe maşina mea si eu pe paltonul tău… 

 

Politistul catre sofer: 

– Va rog, sa coborati din masina! 
– Sunt prea beat, urca tu! 
  
  
– Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef? 
– Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata… 
  
-Domnisoara, de ce v-ati numit cainele “Boule”? 
-Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc! 
  
– Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta. 

Citat dintr-o scrisorica primita de la Finante:
….”Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut: 

“Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani”.
O saptamana linistita!!!
V-am pupat! 😉

Sa ne bucuram impreuna!

Salutare!

Uite ca azi am primit o veste buna si ii multumesc pe aceasta cale celui care m-a anuntat ca eu blonda de mine chiar nu vazusem! Am ajuns si eu intr-un final la PR 3 si ce sa zic…sunt mandra de mine. Speram si la mai bine! 🙂 Si ziceam sa ne delectam impreuna cu niste bancuri asa ca de sarbatoare! 🙂 Nu in ultimul rand vreau sa urez LA MULTI ANI tuturor celor ce azi isi serbeaza inca ziua numelui! Sa fiti sanatosi si fericiti! 🙂

 

– Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.

– Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş!

 

 

Soţul vine – neanunţat – acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Şi-i zice nevestei, resemnat:

– Ai îmbătrânit, femeie !

 

 

– Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic.

– Doamne fereste! raspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani!

– Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese…

 

 

Sotia inainteaza actele de divort.

– Si care este motivul divortului?, o intreaba judecatorul.

– Ma forteaza sa mananc tot ce-i gatesc!

 

 

 

– Doctore, sotia mea are un complex de inferioritate. Ce trebuie sa fac ca sa nu si-l piarda?

 

 

Sotia ii zice sotului, dupa ce acesta vine beat acasa:

– Daca mai vii o singura data in halul asta acasa, nu-ti mai vorbesc niciodata!

– Iubito, nu ma ispiti !

 

 

Pentru a nu părea disponibila de la prima întâlnire, Ilenuta a mâncat banana cu lingura.

– … știi, Ilenuta, în compunerea “Cum mi-am petrecut vara” nu era necesar sa desenezi și pozițiile!

 

 

– Ce e femeia?

– Nu stiu, dar sunt multe…

 

 

– Draga mea, vrei sa petrecem amandoi un week-end minunat ?
– Daaa, iubitule, ce idee buna ! – OK, atunci… ne vedem luni.

 

Trei prieteni stau la o bere. Unul dintre ei zice:

– Cred ca nevasta mea are o aventura cu electricianul. Seara trecuta, cand am ajuns acasa, am gasit cabluri sub patul nostru si nu erau ale mele.

Cel de-al doilea adauga:

– Eu cred ca nevasta mea ma insala cu instalatorul. Seara trecuta am gasit o trusa cu scule sub pat.

Ultimul povesteste si el:

– Eu cred ca nevasta mea ma insala cu un cal.

Ceilalti doi se uita la el mirati.

– Chiar vorbesc serios. Seara trecuta am gasit jokey-ul sub pat.

 

 

Anunt la “Matrimoniale ” pe timp de criza: “Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie. Rog seriozitate”.

 

 

Dorel, muncind in vest, isi suna mama la telefon:

– Mama, am SIDA

– Atunci sa nu te mai intorci, fiule.

– De ce , mama?

– Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei ma infectez eu, de la mine soferul de autobuz, de la el – sora ta si daca sora ta se infecteaza cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in numele Domnului, nu te intoarce acasa!

 

Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta… si nimic.. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:

– Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.

– Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.

Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.

MORALA 1 (pt barbati): “Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
a fost si a luat-o dracu’.”

MORALA 2 (pt femei): “Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu’.

 

O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
– As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?

 

Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari:
– .si? de ce nu ai fugit?
– Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem…..

 

Suna la usa . Tipul deschide usa . La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
– Vai, Doamne, vaaaai!
– Stai lejer, am venit dupa hamster!

V-am pupat! 😉

Banc sau lectie de viata?

Salutare!

Am gasit azi un banc. Eu nu l-as putea numi chiar banc ci mai degraba o lectie de viata! Mi se pare atat de reala si de adevarata. Mi-a placut enorm. Si prima data l-am auzit de la tatal meu. Este foarte interesant cum lucrurile de leaga atat de bine intre ele. Este foarte interesant ca noi oamenii ajungem sa semanam cu diverse animale, caci vorba aceea omul se trage sau nu din maimuta? Poate ca unele lucruri par tampenii, poate par niste prostii, dar eu cred ca fiecare se leaga si ca nimic in viata si in lumea asta nu e intamplator. Toate au un scop, toate sunt facute sa se intample la un anumit moment, toate au un rost in viata. 🙂

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

V-AM PUPAT! 😉

Bancuri despre BAC

Salutare dragilor!

In fuga vreau sa postez cateva bancuri dragute despre BAC. Stau prost cu impul liber, dar incerc sa nu lipsesc prea mult de aici de langa voi! Pe curand!

1. Două blonde:
– Fată, a picat Eminescu la BAC!
– Lasă fată că ia la toamnă.

2. – Ţi-am citit lucrarea. Foarte bună, dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? – întreabă profesorul.
– Că şi a lui e foarte bună.

3. Doi colegi de clasă:
– Ce-ai scris la BAC la Română?
– Nimic, am dat foaia albă!
– Bă, esti nebun?! Or să zică astia că am copiat unul de la altul!

4. – Ai luat BAC-ul?
– Da.
– Cu cat?
– Cu 4.000 de euro.

5. Un elev de BAC 2012 într-un aprozar:
– Îmi dati si mie niste cartofi?
– De cât?
– Decât cartofi, da.

6. Ieri, în Capitală, s-au depus aproximativ 4.000 de contestatii la Bacalaureat.  S-ar fi depus mai multe, dar cei mai multi nu stiau să scrie.

 

7. La BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit si iese radios:
– Cum a fost?, îl întreabă ceilalti.
– Ee, ca între profesori.
– Adică?
– Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam…
Intră al doilea si, la iesire aceeasi întrebare:
– Cum a fost?
– Ca de la profesori la elev: ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei…
Intră al treilea, iar la iesire:
– Cum a fost?
– Ee, cum să fie, ca între popi
– Cum asa?
– Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, îsi făceau ei cruce.

8. Test cu întrebări la care răspunsul este „da” sau „nu”.
Unul dintre elevi aruncă o monedă în sus si notează rezultatele.
Profesorul se gândeste: „Acesta va termina primul”.
Se termină examenul, toti pleacă, în afară de tânărul cu moneda, care stă si o tot aruncă.
Profesorul se apropie si întreabă:
– Ei? Ai răspuns la întrebări?
– Da.
– Si…. ce faci acum?
– Controlez răspunsurile.


9. Un licean intră la proba orală si, fără discutii, pune o sticlă de whisky pe masă.  Examinatorul priveste si spune: „satisfăcător”.
Tânărul mai scoate o cutie de ciocolată. Examinatorul spune: „bine”.
Tânărul pune deasupra si un stilou aurit de firmă. Examinatorul spune: „excelent” si pune nota.
Tânărul strânge tot de pe masă si spune: „Acum vă rog să mă scuzati, dar mai am de dat si la fizică”

V-AM PUPAT! 😉

BANCUL ultimilor 20 de ani!

 Basescu  si Marko Bela manânca ciorba de burta. La un moment dat, Basescu întinde mâna dupa ardeiul iute, dar Marko îl plesneste cu lingura peste degete. Basescu încearca iar si încaseaza înca una peste degete. – Ce te-a apucat, mai, Bela? întreaba, mirat, Basescu. – Mei, Traiane, mei, kit timp eu linge kür la tine, tu nu mónunci órdei üte! E clar la tine?!

Acum adaptati-l voi si pentru Emil Boc:)

Merge si mai bine, nu?

NOAPTE BUNA!

Bancuri “trasnet”! :))

1. O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului, din urma ei vine un BMW…
Vrabiuta cu viteza pe langa BMW, se izbeste de masina… cade ametita toata.
Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa…
Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei:
Vede gratii, vede apa, vede painea…
– Hai sa-mi bag ****! L-am omorat pe ala cu BMW-u’…

2. Iata cele 12 nume de ministri japonezi propusi pentru Romania: 1. Nimika Nuymoka 2. Yaspaga Shidute 3. Wreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5. Skimbaley Inparay 6. Winoakuma Kosuma 7. Furatzara Kutotu 8. Bagabany Labayatu 9. Totkumita Madeskurk 10. Nufurytu Furyo 11.Latrukasa Wikushpaga 12. Yopapnumay Kiolanu.

3.  

Un roman merge la Paris cu afaceri. Trage la un hotel si apoi alearga toata ziua prin oras, dupa contracte, semnaturi etc.
Seara, obosit, se intoarce la hotel. Mananca ceva si apoi intra in baie ca sa-si faca un dus. Dupa ce-si face dus se d…uce direct la telefon si suna centralista:
– Domnisoara, la ce ora iesi din tura?
– Peste 10 minute, domnule. De ce intrebati?
– Pai uite, sunt la camera …205 si am chef sa fac amor.
Si inchide. Peste 10 minute, cioc-cioc la usa si intra fata. Fara o vorba, se dezbraca si vine in pat. Urmeaza o partida de sex ca-n filme. Dupa, stau amandoi pe spate si fumeaza.
Ea zice:
– O sa mergi acum in tara ta si o sa te lauzi ce usor m-ai avut. Or sa creada ai tai ca frantuzoaicele sunt niste curve sau ca esti cel mai mare Don Juan…
– Nu, nu, stai linistita! Stiam ca vii daca te chem.
– Cum asa?
– Pai scrie pe usa din baie: Frati romani, centralista se f*te!!!
 
4. Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant.
O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut.
Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:
– Neamuri de-ale tale?
– Da, raspunse femeia, socri si cumnati !