De ce este minunat sa fii barbat?

Mecanicii nu te iau de prost.

Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi.

Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.

La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.

Nici-unul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa
plangi.

Lenjeria intima e mai ieftina.

Trei perechi de pantofi sunt destui.

Iti pastrezi numele de familie toata viatza.

Faci baie si esti gata in 10 minute.

Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.

Tot ce ai pe fata ramine cu aceeasi culoare

Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.

Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta.
Parul carunt si ridurile iti stau bine.

Poti participa la un concurs de facut pipi si ragait fara sa-ti fie
rusine.

Poti fii arbitru, popa, presedinte.

Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca?!

Mergi la toalete singur, nu in pereche sau in grup.

Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca “WC-ul e prea
murdar”.

Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa te omori de foame
incercand sa arati ca el.

Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.

Poti rationaliza orice fraza cu un simplu “da-o in p… mea!” .

Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de
secunde.

Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta
cu altii ca te-ai schimbat.

Daca ai 34 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;
din contra, te felicita.

Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.

Nu-ti pasa daca unii te vorbesc pe la spate.

Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.

Daca-i cald poti sa-ti deschei camasa fara probleme.

Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea
duplica populatia pamantului … (cel putin teoretic).

Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.

Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni

Poti manca o banana pe strada fara ca lumea sa se gandeasca la
prostii

Cele mai tari glume cu Chuck Norris

Salutare!

Pentru ca vine week-end-ul, trebuie neaparat sa ne bucuram si sa zambim cu gura pana la urechi. Tocmai de aceea, m-am gandit sa va “ajut” putin! 🙂

Chuck Norris are cuţit cu lunetă şi grenadă cu infraroşu.

Chuck Norris s-a uitat o dată la soare timp de 10 ore. Şi soarele a clipit primul.

Chuck Norris a aruncat odată un bumerang care nu s-a mai întors.

A fi sau a nu fi? Răspunsul este Chuck Norris.

Chuck Norris era pe moarte. Şi moartea i-a zis să se dea jos.

Ştiţi de ce e acum criză financiară? A făcut Chuck Norris împrumut în bancă.

Singura femeie care a îndrăznit să spună bancuri cu Chuck Norris a fost Elodia. De aceea nu mai este.

Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca chiar şi cancerul… păcat că nu a plâns niciodată!

De ce în calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu îl păcăleşte de Chuck Norris!

Chuck Norris nu poartă ceas. El decide cât e ceasul.

De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsă? Nu pentru ca îi e teamă de întuneric, ci pentru că întunericului îi e frică de el.

Chuck Norris nu va face niciodată infarct. Inimă nu e atât de tâmpita să-l atace.

Chuck Norris joacă ruleta rusească cu pistolul plin. Şi câştigă mereu.

În loc de picături de ochi, Chuck Norris foloseşte sos picant.

Când Chuck Norris taie ceapă, nu plânge el, ci ceapa.

Chuck Norris nu are frunte. Ăla e doar al treilea său pumn.

Nu există lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut încă pe Chuck Norris.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

chuck-norris-jokes

Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu există viaţă.

Chuck Norris nu poate să iubească, el poate doar să nu ucidă.

Chuck Norris strănută cu ochii deschişi.

Când merge la culcare, Bau-Bau se uită în dulap şi sub pat să nu fie cumva acolo Chuck Norris.

Chuck Norris a reuşit să numere până la infinit. De două ori.

Chuck Norris poate să aplaude cu o singură mână.

Chuck Norris nu doarme. El aşteaptă.

Chuck Norris poate să dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

Chuck Norris a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.

Chuck Norris s-a născut într-o cabană construită de el.

Chuck Norris a înghiţit odată un borcan de somnifere. L-au făcut să clipească.

Chuck Norris donează regulat sânge la crucea roşie, dar niciodată al lui.

Chuck Norris a ars odată o pădure când făcea experimente cu apă.

Când Chuck Norris face flotări, nu se ridică pe el, el împinge pământul în jos.

Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaşte că este a 8-a minune a lumii.

Tu trăieşti pentru că te-a lăsat Chuck Norris în viaţă.

Când Chuck Norris îţi arată degetul nu o face ca să te înjure… doar îţi arată câte secunde mai ai de trăit!

O piatră se poate crăpa în 2 sau mai multe. Chuck Norris a fost singurul care a crăpat 2 pietre în una.

Chuck Norris nu se îmbată niciodată. Nimic nu îndrăzneşte să-l ameţească pe Chuck Norris

Într-o zi, o viperă l-a muşcat pe Chuck Norris de picior. După 2 săptămâni de chinuri groaznice vipera a murit.

Chuck Norris s-a bătut cu Superman. Nu se ştie cine a câştigat, dar pierzatorul a trebuit să poarte chiloţii pe deasupra pantalonilor.

Chuck Norris a înecat un peşte sub apă.

Există 2 tipuri de infractori: care trăiesc şi cei care l-au întâlnit pe Chuck Norris

Nu există bombă atomică. E doar Chuck Norris când se aruncă din avion şi loveşte pământul cu pumnii.

Chuck Norris a luat zece pe linie la examene doar pentru că a răspuns “Chuck Norris” la toate întrebările.

Chuck Norris nu mănâncă ciorbă de burtă! El mănâncă ciorbă de muşchi!

Când devine nervos, Chuck Norris trânteşte uşile rotative.

Omul a evoluat din maimuţă. Când l-a văzut pe Chuck Norris, i-a căzut părul de frică.

Dimineaţa, soarele îi bate în geam lui Chuck Norris. Ca să ceară voie să răsară.

Când se sperie Chuck Norris? Când se uită în oglindă.

De ce a fost eclipsă de soare în 1999 ? Pentru că vroia Chuck Norris să se uite la cinema în aer liber.

De ce sunt hoţii în România? Pentru că Chuck Noris este în concediu.

 Sa aveti week-end placut si mai ales linistit!

V-am pupat! 😉

***www.a1.ro

Cele mai tari bancuri din perioada comunismului

Salutare!

Mi-era dor de niste bancuri… 🙂

„De 1 Mai va trebui să defileze toată populaţia, de la mic la mare. Vor să ne numere, să vadă câţi am mai ieşit din iarnă“;

„Care este deosebirea dintre frigul de afară şi cel din casă? Ăla de-afară e pe gratis“;

„De ce va supravieţui România Apocalipsei? Pentru că este cu 50 de ani în urma tuturor“;

Ca un adevărat intelectual ce este, Ceauşescu ştie mai multe limbi străine: peltica veche, gângava nouă…“;

„Din partea unor colective de oameni ai muncii de la mai multe întreprinderi din ţară s-a trimis Academiei suedeze propunerea ca lui Ceauşescu să i se acorde premiul Nobel pentru pace. Academia a răspuns că nu poate acorda premiul Nobel pentru pace lui Ceauşescu, dar îl poate propune Academiei Americane de Film pentru premiul Oscar pentru interpretare masculină în rol principal“;

„De la un timp, România a trecut la înarmare: se fabrică bomba cu nicutroni şi cea cu ceauşei. Astea sunt arme care nici nu te omoară, dar nici nu te lasă să trăieşti“;

“Întrebare la Radio Erevan: Ce deosebire este între Brejnev şi Ceauşescu? Răspuns: Brejnev a fost secretar general pe viaţă, Ceauşescu este secretar general pe viaţă şi pe moarte“;

„Ceauşescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare, este anunţat codificat – de cutremurul din 4 martie 1977: V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule. Cutremur. Economia Ameninţată). Răspunsul vine imediat: 5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi muncitori la un salariu)“;

„Un bulgar vine să-şi petreacă vacanţa în România, iar la întoarcerea acasă prietenii îl întreabă cum a fost. – Groaznic! am stat toată perioada în hotel, încuiat în cameră! Mi-era groază să cobor chiar în restaurant sau la bar, mi-era o frică de moarte! – Frică? De ce? – Fiindcă peste tot am văzut oameni umblând cu ţevi metalice în mâini şi întrebându-se unul pe altul: «Ai prins bulgarii?»“.

„Doamna Carter îi admiră pantofii lui Leana: – Frumoşi pantofi! Sunt Salamander? – O, nu! E lucrarea de diplomă a lu’ soţu’!“

„La ora de dimineaţă, în faţa alimentarei, sunt peste 300 de persoane. Un tip scund şi rotofei încearcă să se bage în faţă. Mulţimea îl respinge, dar tipul mai încearcă încă-odată… şi încă-odată. La un moment dat, îşi ia avânt şi spune: Dacă nici acum nu reuşesc să intru, eu nu mai deschid magazinul!“

„În timpul celui de-al XII-lea Congres, este descoperit în sală un şobolan. Câţiva participanţi se ridică, strigând: – Omorâţi-l! Omorâţi-l! Un tovăraş, trezindu-se brusc, sare în picioare şi răcneşte: – Şi pe ea! Şi pe ea!“

„În deschiderea lucrărilor Congresului al IX-lea al PCR, Ceauşescu spune: – Congresul IX ne-a deschis o epocă nouă! Nu vouă!“

„În pat, noaptea, Nicolae Ceauşescu se tot răsucea de pe o parte pe alta. Elena Ceauşescu, nervoasă, îl repede: – Ce te tot foieşti atâta? N-ai somn? – Tu, Leano, citii azi în ziar de legea gravitaţiei şi nu-mi vine în minte când o dădui. Nu ştii tu cumva? – Ce mă-ntrebi?! Ştii că io nu fac politică! Eu sunt academician“.

Metode de agăţat

În anii ’60 – învârteai cheile de la casă pe deget…

În anii ’70 – învârteai cheile de la casă şi pe cele de la maşină pe deget…

În anii ’80 – nu trebuie să învârţi nimic. E de ajuns să şopteşti „Am apă caldă“.

Cele 7 minuni ale Epocii de Aur

Toată lumea avea de lucru

Deşi toată lumea avea de lucru, nimeni nu muncea

Deşi nimeni nu muncea, planul se realiza peste 100%

Deşi planul se realiza peste 100 %, nu găseai nimic de cumpărat

Deşi nu găseai nimic de cumpărat, toată lumea avea de toate

Deşi toată lumea avea de toate, toţi furau

Deşi toţi furau, nu lipsea nimic de nicăieri.

Propuneri de imn naţional:

Descurcă-te, române.

De-aş mai duce-o pân-la toamnă.

Pe-al nostru steag e scris uimire.

Ce este Securitatea?

Inima partidului care bate, bate, bate…

Glosarul vremurilor  

Ce înseamnă PCR: Primul Cizmar Rege; Pile, Cunoştinţe, Relaţii; Potop, Cutremur, Radiaţii

Puii la pungă  – fraţii Petreuş.

Picioarele de porc (pentru piftie) – adidaşi.

Urechile de porc (pentru piftie) – difuzoare.

Cafea cu/din năut sau alţi înlocuitori – nechezol.

Vodca – albitură / literatură rusă.

Ţuica (eticheta cu două prune) – doi ochi albaştri / ochii lui Dobrin.

Lopeţi, cazmale – condeie. Nicolae Ceauşescu – OZN (omul care a zăpăcit o naţiune).

V-am pupat!

Week-end minunat! 😉

***www.adevarul.ro

Happy :)

Salutare lume, lume!

images

Eeeheeei, doar nu credeati ca am dat coltul nu? 🙂 Hai ca nu scapati voi asa usor de mine! Asa cum va spuneam, laptopul cel vechi se bulise la propriu, deci pauza pe care am facut-o cred ca se intelege, da? Acum sunt fericita pentru ca am unul nou, ceea ce inseamna ca ne vom revedea mai des! 🙂

Poate ca trebuie sa va povestesc asa pe scurt ce am mai facut in timpul in care nu ne-am mai “vazut”, nu? In principiu nimic nou…am trebaluit toata ziua, m-am mai si plimbarit cate putin dar asa scurt, pentru ca nu prea am avut timp, am primit vizitatori de acasica, am socializat cu noi turisti si cam atat. Ma bucur ca soarele si-a facut in sfarsit aparitia si la munte de vreo cateva zile bune! Este o super vreme, multa liniste si mult aer curat de care ma bucur in fiecare zi! 🙂

In alta ordine de idei, in mod sigur am uitat ceva, dar o sa spun chiar acum: LA MULTI ANI cu ocazia sosirii primaverii! Va urez tuturor o primavara incarcata de mult soare, bucurii, dar mai ales multa sanatate si iubire! Sa va bucurati din plin de zilele cu soare, sa-i zambiti soarelui de cate ori il zariti si sa lasati grijile si tristetile la o parte!

Eeee si uite ca am scris primul post de pe noul meu laptop! Yuhuuuu! Frumos tare!

Pe curand! V-am pupat! 😉

Aveti grija de voi!

Nu uita sa zambesti!

Salutare!

Iata cateva glumite bune, sper sa va bucurati si voi de ele…

 

De ce au blondele scris un “A” deasupra patului?
Ca să nu uite textul în timpul orgasmului!
 
La piaţă, Ion vinde un cocoş. Se apropie un cumpărător: – Cât ceri pe el ? – 50 lei. – Da’ găinile le fute? – ….găini, raţe, gâşte, curci… şi câinele, şi porcu’ ! – Păi atunci de ce îl vinzi ? – De la o vreme se uită lung şi la mine…
 
Semn rău: să te duci noaptea în pădure în portbagajul unei maşini.
 
La tribunal, un homosexual este întrebat de judecător: – Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugăriţă? Doar ţie nu-ţi plac femeile! – Păi, domnule judecător, de la spate semăna cu Zorro!
 
O doamnă, aflată la volan, vede în faţa ei doi bărbaţi căţărându-se pe un stâlp de telegraf. 
Trecând pe lângă ei, le strigă: – Hei, nu vă fie frică, am carnet de 10 ani de zile!
 
Trei prieteni ies la o bere şi, între alte treburi, vorbesc despre cele mai bune poziţii în timpul actului sexual. Unul dintre ei zice: – Mie-mi place cel mai mult 69! Altul: – Nu se compară cu poziţia misionarului, cu femeia legată de pat! Ultimul zice: – Nu e nimic mai provocator decât RODEO SĂLBATIC!!! Ceilalţi doi prieteni îl privesc surprinşi : “Rodeo sălbatic ??? Ce-o mai fi şi asta? El explică: Să vedem… spuneţi-i soţiei să se aşeze în patru labe… şi începeţi prin spate, stil capră… O dată ce lucrurile se încălzesc, lipiţi-vă pieptul de spatele ei şi şoptiţi-i delicat la ureche: “POZITIA ASTA O ÎNNEBUNEŞTE PE CONTABILA MEA!!!”  După aceea… încercaţi să vă mentineţi deasupra ei mai multe secunde…
 
Un  cerșetor a dat un anunț la ziar: “Caut de lucru.. Cerșesc impecabil în sapte   limbi.”
 
Ea catre  el:  – Logodnicul  lui Lili este mult mai tandru decat  tine,  ii spune mereu “perla  mea”! – El este  bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa- ti  spun?
 
 
Viaţa  bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă,  blondă, brunetă… A femeilor –  precum  grădina zoologica: bou, magar,  gibon …
 
 
 
Sarea o broscuta fericita prin padure, cand intalneste o broasca ghicitoare. -Broasca ghicitoare, imi zici si mie viitorul? -Da. Saptamana viitoare vei face fericita o tanara frumoasa. -Chiar asa? Ma va saruta si ma voi preface in print? -Nu, va lua un 10 la biologie.
 
 
Sa-ti planifici concediul e foarte simplu: seful iti spune cand, iar sotia – unde
 
 
“Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex?  Nici eu!”
Steve Martin
 
 
“Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru..”
 Oscar Wilde
 
 
“Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul ridica niste  intrebari bunicele.”
 Woody Allen
imagesCA00RUN0
 
 
“Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte opt n-au importanta.”
George Burns
 
 
“Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul.”
Henry Kissinger
 
 
“Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul platit costa mai putin.”
 Brendan Francis
 
 
 “Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie sa platesti pentru ea tot restul vietii.”
Michael Sinz
 
 
Bineinteles ca sfatul psihologului este intotdeauna binevenit, dar sa injuri e mult mai ieftin.
 
 
Un asteroid care trecea pe lângă Terra, a întrat în discuţie cu planeta:
– Ce mai faci, soro? Nu te-am mai văzut de milioane de ani! – Nu prea bine! Știi, mi-au ieșit Homo Sapiens. – Stai liniştită, nu te îngrijora, o să treacă.
 
Oamenii de ştiinţă au ajuns la concluzia că mayaşii au dispărut deoarece au ajuns să se poarte ca românii: Toţi făceau profeţii şi nimeni nu mai muncea.
 
 
Noaptea nuntii
Cum a fost in noaptea nuntii? -Catastrofal. -Ai avut ceva probleme? -Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 500 pe perna. -Aoleu, desigur ca s-a infuriat. -Nu-i vorba de asta. Gandeste-te ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 200 rest…
 
 
 
ANUNT : Barbatii cu par pe piept nu vor primi iarna aceasta subventii pentru incalzire.
 
 
Aveam tot ce Si-ar dori un bărbat…
un apartament splendid,o mașină sport, motocicletă, o femeie care mă iubea cu toată ființa ei…….acum,s-au dus toate…
A aflat nevastă-mea.
 
 
Ma intreb, noi, astia mai lenesi….mergem in Rai sau vine cineva dupa noi?
 
 
– Bula, cine ne-a facut pe noi, oamenii? intreaba profesoara.
– Sarpele, doamna profesoara…
– Cum asa Bula?!?
– Pai, daca nu ar fi existat el cu fructul lui oprit, Eva ar fi umblat si acum prin Rai, bezmetica si virgina…..
 
 
Azi am picat examenul la biologie.
La intrebarea “Ce contin celulele” se pare ca “tigani” nu e raspunsul corect…
 
 
O fata, la mine la munca si-a facut operatie de marire de sani.
…..Nu cred ca o voi mai putea privi in ochi vreodata.
 
 
– Care sunt cele trei cuvinte, folosite cel mai des in lume? – I love you? – Nu,”Made in China”!
 
 
– Tata, pot sa fac si eu “bungee jumping”?  – Nu, viata ta a inceput cu o guma rupta si nu ar trebui sa se termine tot asa!
 
 
Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor…Deodata sotia aluneca si cade in fantana…El se da inapoi inmarmurit si exclama: Nu pot sa cred ca functioneaza!
 
 
Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg?
 
 
– Spune-mi de ce te dai cu faina pe fata, draga mea? – Ca sa ma fac frumoasa! – Si de ce nu te faci?
 
 
Oamenii au fost creati ca sa fie iubiti, iar obiectele ca sa fie folosite.
Motivul pentru care este acum haos in toata lumea este pentru ca obiectele sunt iubite, iar oamenii sunt folositi.
V-am pupat!
Pe curand!
 
 

Copiii spun lucruri trasnite

Salutare! 🙂

Imi place sa cred ca luna asta trebuie sa zambim mai mult si sa daruim mai mult! De fapt asta ar trebui sa facem intotdeauna, nu doar luna aceasta! 🙂

Ce e căsătoria?
Căsătoria e când păstrezi fata şi nu trebuie să le-o mai dai înapoi părinţilor ei”- Eric, 6 ani

Ce fac îndrăgostiţii la prima întâlnire?
“La prima întâlnire îşi spun numai minciuni unul altuia şi asta îi face suficient de interesaţi să se mai vadă şi a doua oară” – Martin, 10 ani
“Nu fac decât să mănânce cotlete de porc cu cartofi prăjiţi şi vorbesc despre dragoste” – Craig, 9 ani

Care e vârsta potrivită pentru a te căsători?
“Imediat ce termin grădiniţa, o să-mi caut o soţie ” – Bert, 5 ani
84 de ani – pentru că la vârsta asta nu trebuie să mai lucrezi şi ai tot timpul din lume să-l iubeşti pe celălalt” – Judy, 8 ani

Când se îndrăgostesc oamenii?
“Nimeni nu ştie de ce se întâmplă, dar am auzit că are legătură cu felul în care miroşi. De asta parfumul şi deodorantul sunt aşa de cumpărate” -Jan, 9 ani
“Când un om are pistrui şi găseşte pe altcineva care are pistrui” -Andrew, 6 ani
“Mi se pare că trage cineva cu o săgeată în tine, sau ceva de genul ăsta, dar restul nu e chiar aşa de dureros” – Harlen, 8 ani

Cum e să te îndrăgosteşti?
“E ca o avalanşă şi trebuie să alergi ca să te salvezi” – Roger, 9 ani
“Dacă atunci când te îndrăgosteşti e ca atunci când înveţi cum săspui cuvinte pe litere, eu nu vreau. Îţi ia prea mult timp” – Leo, 7 ani

De ce se ţin îndrăgostiţii de mână?
“Le e teamă să nu le cadă verighetele, pentru că au dat o grămadă de bani pe ele” – Gavin, 8 ani

descărcare (1)

Când poţi să săruţi pe cineva?
“Nu ar trebui să săruţi niciodată o fată înainte de a avea suficienţi bani ca să-i cumperi un inel şi un videoplayer, pentru că o să vrea să vadă imagini de la nuntă” – Allan, 10 ani

Cum e mai bine: singur sau căsătorit?
“E mai bine pentru fete să fie singure, dar nu şi pentru băieţi. Băieţii au nevoie de cineva să cureţe după ei”- Anita, 9 ani J
“Mă ia durerea de cap când mă gândesc la asta. Sunt doar un copil. Nu am nevoie de astfel de necazuri” – Will

Opinii sincere despre căsătorie
“Nu mă grăbesc să mă îndrăgostesc. Clasa a IV-a mi se pare suficient de grea” – Regina , 10 ani
“Dragostea e o prostie, dar s-ar putea să o încerc din când în când”- Floyd, 9 ani
“Dragostea te va găsi, chiar dacă încerci să te ascunzi de ea. Eu tot încerc să mă ascund de când aveam 5 ani, dar fetele mă găsesc orice-aşface” – Bobby, 8 ani
“Sunt pentru dragoste, atâta timp cât nu se întâmplă când e Simpsons la televizor” – Anita, 6 aniDe ce circula singele in corp?
Sangele umbla prin corp, ca sa ii prinda pe
microbi si sa ii inece.(6 ani).

La ce folosesc sprancenele?
Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa
nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)

De ce ne spalam cu sapun?
Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la
microbi. (5 ani)

Ce sunt amprentele?
Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman
degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani)

Ce este sufletul?
Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie
si ii lasi prajituri si lu ala mic. (8 ani)

 Sufletul are o forma de inima. (8 ani)

Ce este tristetea?
Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea
mult. (7 ani)

De ce sa pun potcoave la cai?
La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe
spate, atunci cand pune frana calul se intepeneste in
potcoave. (9 ani)

Ce inseamna cuvantul “modern”?
Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai
bani. (7 ani)

Cum se face parfumul?
Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5
ani)

Cum se inteleg pasarile sau animalele intre ele,
daca noi, oamenii, vorbim si de multe ori nu ne
intelegem?
Pasarile sau animalele vin unele langa altele si
vorbesc in soapta si noua ne spun numai “miau”. (10
ani)

Ce este timpul?
Timpul este o vreme care trece tot timpul. (5
ani)

Ce sunt buruienile?
Buruienile sunt niste plante folositoare doar
lor. (12 ani)

Ce este acela un secret?
Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie
militia. (6 ani)

Ce este zambetul?
A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau. (8
ani)

A zambi este cand niste oameni rad cu gura
inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7
ani)

La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii
peste noi, ei nu stiau pe ce tara veneau si atunci noi
le aratam steagul si dupa aia ei stiau.

Ce este acela un minister?
Minister inseamna, ca sa te duci acolo sa te
razbuni. (9 ani)

Minister este o incapere mare unde se aduna toti
ministrii ca sa faca sedinte pentru a imbunatati
cartierul lor. (9 ani)

Ce este igiena?
Igiena este cand vin neamurile si vad ce curat e
in casa. (7 ani)

Din ce se face sapunul?
Sapunul se face din mai multi clabuci, la un loc.
(6 ani)

De ce isi fac oamenii cadouri?
Oamenii isi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti.
(7 ani)

De ce da dirijorul din maini, cu un bat, cand
dirijeaza?
Dirijorul da din maini, ca sa arate ducerea
sunetului. (11 ani)

Dirijorul are un bat in mana, ca e urat sa arate
cu degetul, la ala care canta cu contrabasul ca sa
vada cum merge simfonia. (10 ani) De ce gaina nu zboara pe sus, ca celelalte
pasari?

Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari,
pentru ca-i e frica sa nu scape oul, cand ii vine sa-l
faca. (10 ani)

Sper ca v-am adus zambetul pe buze! 🙂

V-am pupat! 😉

Balada fetelor de altadata

Salutare!

Mi s-a parut simpatica… 🙂

descărcare

“Multe s-au schimbat cu timpul. Unele doar “in mai prost”,
Chiar şi fetele sunt altfel, nu mai sunt deloc ce-au fost.
Inainte erau tandre, mai cuminţi, mergeau la şcoală
Acum au ca singur scop, să bage bărbaţii-n boală

In trecut te-ar fi iubit de veneai c-o floare-n dar,
Astăzi nu au timp de flori, stau prin mall sau la solar.
Dădeai gata orice fată c-o cutie de bomboane,
Acum unele iţi cer să le pui chiar silicoane.

In trecut ieşeau prin parcuri, la plimbare, dar acu’,
Ele nu mai vor pe bancă, ci pe boxe in Bamboo.
Te rugai intens de vre-una ca s-o plimbi prin parc in noapte
Acum vin şi câte zece, dacă au ai tăi Q7.

In trecut de te plăcea, iţi scria destul de des
Bileţele de amor, nu-ţi lăsa “offline” pe mess.
Nu aveai poze cu ea, o puteai vedea doar “live”.
Acum poţi s-o studiezi şi pe “ Facebook ” şi “ Hi5 ″

Atunci de-o scoteai la film, aşteptaţi la braţ troleul
Azi stă la telenovele dacă n-o scoţi cu BMW-ul.
Seara, la prima-ntalnire, i-arătai ceru-nstelat
Acum ii arăţi tavanul, că deja ai dus-o-n pat.

Pe-atunci nu ştia ce-i “shopping”, nu işi lua haine din mall
N-avea firme preferate… se ducea la croitor.
Atunci nu aveam mobile, aşteptai in frig o fată.
Acum ii dai SMS :”Am ajuns.Cobori odată?!?”
 

Ce frumos era-n trecut, când vorbeam de viitor
La un suc la o terasă, nu direct in dormitor.
Ne doream c-acele vremuri să nu treacă niciodată,
Unde sunt?, unde s-au dus?… fetele de altădată.”

V-am pupat! 😉

***Autor necunoscut