Sa ne amuzam un pic!

Salutare!

M-am gandit ca trebuie sa va mai amuzati un pic, avand in vedere ca se apropie week-end-ul si ca o sa ne revedem sper, peste vreo 3-4 zile! Va urez week-end placut, sa va distrati pe unde mergeti, dar mai ales sa aveti mare grija de voi! Promit sa revin curand cu vesti proaspete!!! 🙂

1.  Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
– Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking…2.  Wikipedia: – Eu ştiu totul!
Google: – Eu am de toate!
Facebook: – Eu ştiu pe toată lumea!
Internet: – Fără mine nu aveţi valoare!
ENEL: – Serios?

3.  O tânără la spovedanie:
– Părinte, eu…
– Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… Mi-a fost destul.
– Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
– Să dai like la 10 mănăstiri.

4.  Un tip nimereşte în rai. Cerul este albastru, soarele auriu, cântă păsările, grădinile sunt pline de flori.
– Oh, sunt în Paradis!
Deodată, îşi aude soţia:
– Ai fost!

5.  Soţul se uită atent la soţia sa şi-i zice:
– Rochia ta nouă este prea îndrazneaţă. Se vede totul prin ea.
– Ei şi? O femeie cinstită nu are nimic de ascuns…

6.  Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
– Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
La care ea calmă:
– Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?

7.  Dumnezeu a creat cerul şi pământul. Restul a fost fabricat în China.

8.  – Doamnă, arătaţi superb în această toaletă!
– Nesimţitule, închide uşa!

 

9.  În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
– Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
– Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
– Şi luaţi ceva?
– Da… piper…

10.  La un semafor, opreşte la culoarea galbenă un Maybach. În spatele lui, nereuşind să mai frâneze la timp, intră un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: “New hardware detected. Install?”

11.  Discuţie la Dacia:
– Ce ar trebui schimbat ca maşinile noastre să corespundă normelor internaţionale?
– Normele internaţionale.

12.  Judecătorul întreabă martorul la proces:
– La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
– La 6 metri şi 75 de centimetri.
– Şi cum de ştiţi aşa de exact?
– Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit şi am măsurat…

13. Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie.
Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.

14. Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii: ‘Radioul- defect, benzina- nu are, motorul- componente lipsa’. Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care scria: ‘DECI, nici de roti nu mai are nevoie!’

15. Asistenta catre pacienta:
-Matusica, ai luat supozitoarele pe care ti le-am lasat?
-Mmda, da’ va rog frumos sa nu-mi mai dati ca tare-s amare!…

16. Paradoxul progresului: cu cat mai de calitate sunt televizoarele, cu atat mai de rahat sunt televiziunile!

17. I: Ce sunt caloriile?
R: Caloriile sunt nişte scârbe mici care noaptea se bagă-n şifonierele noastre şi ne micşorează lucrurile, ca să nu mai intram in ele!

18. Se apropie un chelner cu o tava:
– Cafea? Ceai?
Clientul: – Cred ca, cafea.
Chelnerul: – Nu ati ghicit, ceai…

19. –   Scumpo, stii, cand ma barbieresc dimineata, ma simt cu zece ani mai tanar.
– Dar nu ai putea sa ta barbieresti seara?

20. Excursie la centrala atomica de la Cernavoda. In spatele unui geam doi angajati, in costume de protectie, duc cu atentie un tub mic. Unul dintre vizitatori intreaba:
-Ce va fi daca vor scapa acel tub?
-In principiu nimic…. Pe o raza de 200 km!
21. Doua blonde la telefon:
-Vai fata, sa vezi ce mi s-a intamplat!… Porcu’ de barbatu-meu a plecat in delegatie si mi-a pus centura de castitate, iti vine sa crezi ?!?… Mor de ciuda!… Da’ tu ce mai zici, apropo, am auzit ca si al tau e plecat, asa-i?
-Ihmmm…hmmm!!!
-Tie ti-a pus si botnita?

 

22. Te-ai plictisit?
Trimite un SMS la un numar absolut intamplator cu continutul “Sunt insarcinata!”
23. Nevasta unui deţinut în audienţă la directorul penitenciarului:
– Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară.
– Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
– Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel…
24. Un cuplu de proaspăt căsătoriţi-el 75, ea 23 – se cazează în apartamentul nupţial al unui mic hotel.
A doua zi, cam pe le prînz,mireasa coboară cu paşi nesiguri, ciufulită, cu privirile rătăcite…
-A… am venit, pentru micul dejun…
Recepţionerul:
-Iertaţi-mă, vă simţiţi bine? C-arătaţi de parcă v-aţi fi luptat c-un crocodil !
-Huff… ştiţi,înainte de căsătorie, soţul meu mi-a zis că a economisit, timp de 50 de ani… iar eu am crezut că se referă la bani…

V-am pupat!

Doamne ajuta! 😉

Comments

  1. Pingback: Leapsa cu ochelari de soare - Pana cand ACTA ne va desparti !Pana cand ACTA ne va desparti !

  2. Pingback: Leapsa cu ochelari de soare «

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *