Cele mai tari glume cu Chuck Norris

Salutare!

Pentru ca vine week-end-ul, trebuie neaparat sa ne bucuram si sa zambim cu gura pana la urechi. Tocmai de aceea, m-am gandit sa va “ajut” putin! 🙂

Chuck Norris are cuţit cu lunetă şi grenadă cu infraroşu.

Chuck Norris s-a uitat o dată la soare timp de 10 ore. Şi soarele a clipit primul.

Chuck Norris a aruncat odată un bumerang care nu s-a mai întors.

A fi sau a nu fi? Răspunsul este Chuck Norris.

Chuck Norris era pe moarte. Şi moartea i-a zis să se dea jos.

Ştiţi de ce e acum criză financiară? A făcut Chuck Norris împrumut în bancă.

Singura femeie care a îndrăznit să spună bancuri cu Chuck Norris a fost Elodia. De aceea nu mai este.

Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca chiar şi cancerul… păcat că nu a plâns niciodată!

De ce în calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu îl păcăleşte de Chuck Norris!

Chuck Norris nu poartă ceas. El decide cât e ceasul.

De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsă? Nu pentru ca îi e teamă de întuneric, ci pentru că întunericului îi e frică de el.

Chuck Norris nu va face niciodată infarct. Inimă nu e atât de tâmpita să-l atace.

Chuck Norris joacă ruleta rusească cu pistolul plin. Şi câştigă mereu.

În loc de picături de ochi, Chuck Norris foloseşte sos picant.

Când Chuck Norris taie ceapă, nu plânge el, ci ceapa.

Chuck Norris nu are frunte. Ăla e doar al treilea său pumn.

Nu există lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut încă pe Chuck Norris.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

chuck-norris-jokes

Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu există viaţă.

Chuck Norris nu poate să iubească, el poate doar să nu ucidă.

Chuck Norris strănută cu ochii deschişi.

Când merge la culcare, Bau-Bau se uită în dulap şi sub pat să nu fie cumva acolo Chuck Norris.

Chuck Norris a reuşit să numere până la infinit. De două ori.

Chuck Norris poate să aplaude cu o singură mână.

Chuck Norris nu doarme. El aşteaptă.

Chuck Norris poate să dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

Chuck Norris a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.

Chuck Norris s-a născut într-o cabană construită de el.

Chuck Norris a înghiţit odată un borcan de somnifere. L-au făcut să clipească.

Chuck Norris donează regulat sânge la crucea roşie, dar niciodată al lui.

Chuck Norris a ars odată o pădure când făcea experimente cu apă.

Când Chuck Norris face flotări, nu se ridică pe el, el împinge pământul în jos.

Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaşte că este a 8-a minune a lumii.

Tu trăieşti pentru că te-a lăsat Chuck Norris în viaţă.

Când Chuck Norris îţi arată degetul nu o face ca să te înjure… doar îţi arată câte secunde mai ai de trăit!

O piatră se poate crăpa în 2 sau mai multe. Chuck Norris a fost singurul care a crăpat 2 pietre în una.

Chuck Norris nu se îmbată niciodată. Nimic nu îndrăzneşte să-l ameţească pe Chuck Norris

Într-o zi, o viperă l-a muşcat pe Chuck Norris de picior. După 2 săptămâni de chinuri groaznice vipera a murit.

Chuck Norris s-a bătut cu Superman. Nu se ştie cine a câştigat, dar pierzatorul a trebuit să poarte chiloţii pe deasupra pantalonilor.

Chuck Norris a înecat un peşte sub apă.

Există 2 tipuri de infractori: care trăiesc şi cei care l-au întâlnit pe Chuck Norris

Nu există bombă atomică. E doar Chuck Norris când se aruncă din avion şi loveşte pământul cu pumnii.

Chuck Norris a luat zece pe linie la examene doar pentru că a răspuns “Chuck Norris” la toate întrebările.

Chuck Norris nu mănâncă ciorbă de burtă! El mănâncă ciorbă de muşchi!

Când devine nervos, Chuck Norris trânteşte uşile rotative.

Omul a evoluat din maimuţă. Când l-a văzut pe Chuck Norris, i-a căzut părul de frică.

Dimineaţa, soarele îi bate în geam lui Chuck Norris. Ca să ceară voie să răsară.

Când se sperie Chuck Norris? Când se uită în oglindă.

De ce a fost eclipsă de soare în 1999 ? Pentru că vroia Chuck Norris să se uite la cinema în aer liber.

De ce sunt hoţii în România? Pentru că Chuck Noris este în concediu.

 Sa aveti week-end placut si mai ales linistit!

V-am pupat! 😉

***www.a1.ro

Cele mai tari bancuri din perioada comunismului

Salutare!

Mi-era dor de niste bancuri… 🙂

„De 1 Mai va trebui să defileze toată populaţia, de la mic la mare. Vor să ne numere, să vadă câţi am mai ieşit din iarnă“;

„Care este deosebirea dintre frigul de afară şi cel din casă? Ăla de-afară e pe gratis“;

„De ce va supravieţui România Apocalipsei? Pentru că este cu 50 de ani în urma tuturor“;

Ca un adevărat intelectual ce este, Ceauşescu ştie mai multe limbi străine: peltica veche, gângava nouă…“;

„Din partea unor colective de oameni ai muncii de la mai multe întreprinderi din ţară s-a trimis Academiei suedeze propunerea ca lui Ceauşescu să i se acorde premiul Nobel pentru pace. Academia a răspuns că nu poate acorda premiul Nobel pentru pace lui Ceauşescu, dar îl poate propune Academiei Americane de Film pentru premiul Oscar pentru interpretare masculină în rol principal“;

„De la un timp, România a trecut la înarmare: se fabrică bomba cu nicutroni şi cea cu ceauşei. Astea sunt arme care nici nu te omoară, dar nici nu te lasă să trăieşti“;

“Întrebare la Radio Erevan: Ce deosebire este între Brejnev şi Ceauşescu? Răspuns: Brejnev a fost secretar general pe viaţă, Ceauşescu este secretar general pe viaţă şi pe moarte“;

„Ceauşescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare, este anunţat codificat – de cutremurul din 4 martie 1977: V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule. Cutremur. Economia Ameninţată). Răspunsul vine imediat: 5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi muncitori la un salariu)“;

„Un bulgar vine să-şi petreacă vacanţa în România, iar la întoarcerea acasă prietenii îl întreabă cum a fost. – Groaznic! am stat toată perioada în hotel, încuiat în cameră! Mi-era groază să cobor chiar în restaurant sau la bar, mi-era o frică de moarte! – Frică? De ce? – Fiindcă peste tot am văzut oameni umblând cu ţevi metalice în mâini şi întrebându-se unul pe altul: «Ai prins bulgarii?»“.

„Doamna Carter îi admiră pantofii lui Leana: – Frumoşi pantofi! Sunt Salamander? – O, nu! E lucrarea de diplomă a lu’ soţu’!“

„La ora de dimineaţă, în faţa alimentarei, sunt peste 300 de persoane. Un tip scund şi rotofei încearcă să se bage în faţă. Mulţimea îl respinge, dar tipul mai încearcă încă-odată… şi încă-odată. La un moment dat, îşi ia avânt şi spune: Dacă nici acum nu reuşesc să intru, eu nu mai deschid magazinul!“

„În timpul celui de-al XII-lea Congres, este descoperit în sală un şobolan. Câţiva participanţi se ridică, strigând: – Omorâţi-l! Omorâţi-l! Un tovăraş, trezindu-se brusc, sare în picioare şi răcneşte: – Şi pe ea! Şi pe ea!“

„În deschiderea lucrărilor Congresului al IX-lea al PCR, Ceauşescu spune: – Congresul IX ne-a deschis o epocă nouă! Nu vouă!“

„În pat, noaptea, Nicolae Ceauşescu se tot răsucea de pe o parte pe alta. Elena Ceauşescu, nervoasă, îl repede: – Ce te tot foieşti atâta? N-ai somn? – Tu, Leano, citii azi în ziar de legea gravitaţiei şi nu-mi vine în minte când o dădui. Nu ştii tu cumva? – Ce mă-ntrebi?! Ştii că io nu fac politică! Eu sunt academician“.

Metode de agăţat

În anii ’60 – învârteai cheile de la casă pe deget…

În anii ’70 – învârteai cheile de la casă şi pe cele de la maşină pe deget…

În anii ’80 – nu trebuie să învârţi nimic. E de ajuns să şopteşti „Am apă caldă“.

Cele 7 minuni ale Epocii de Aur

Toată lumea avea de lucru

Deşi toată lumea avea de lucru, nimeni nu muncea

Deşi nimeni nu muncea, planul se realiza peste 100%

Deşi planul se realiza peste 100 %, nu găseai nimic de cumpărat

Deşi nu găseai nimic de cumpărat, toată lumea avea de toate

Deşi toată lumea avea de toate, toţi furau

Deşi toţi furau, nu lipsea nimic de nicăieri.

Propuneri de imn naţional:

Descurcă-te, române.

De-aş mai duce-o pân-la toamnă.

Pe-al nostru steag e scris uimire.

Ce este Securitatea?

Inima partidului care bate, bate, bate…

Glosarul vremurilor  

Ce înseamnă PCR: Primul Cizmar Rege; Pile, Cunoştinţe, Relaţii; Potop, Cutremur, Radiaţii

Puii la pungă  – fraţii Petreuş.

Picioarele de porc (pentru piftie) – adidaşi.

Urechile de porc (pentru piftie) – difuzoare.

Cafea cu/din năut sau alţi înlocuitori – nechezol.

Vodca – albitură / literatură rusă.

Ţuica (eticheta cu două prune) – doi ochi albaştri / ochii lui Dobrin.

Lopeţi, cazmale – condeie. Nicolae Ceauşescu – OZN (omul care a zăpăcit o naţiune).

V-am pupat!

Week-end minunat! 😉

***www.adevarul.ro

Nu uita sa zambesti!

Salutare!

Iata cateva glumite bune, sper sa va bucurati si voi de ele…

 

De ce au blondele scris un “A” deasupra patului?
Ca să nu uite textul în timpul orgasmului!
 
La piaţă, Ion vinde un cocoş. Se apropie un cumpărător: – Cât ceri pe el ? – 50 lei. – Da’ găinile le fute? – ….găini, raţe, gâşte, curci… şi câinele, şi porcu’ ! – Păi atunci de ce îl vinzi ? – De la o vreme se uită lung şi la mine…
 
Semn rău: să te duci noaptea în pădure în portbagajul unei maşini.
 
La tribunal, un homosexual este întrebat de judecător: – Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugăriţă? Doar ţie nu-ţi plac femeile! – Păi, domnule judecător, de la spate semăna cu Zorro!
 
O doamnă, aflată la volan, vede în faţa ei doi bărbaţi căţărându-se pe un stâlp de telegraf. 
Trecând pe lângă ei, le strigă: – Hei, nu vă fie frică, am carnet de 10 ani de zile!
 
Trei prieteni ies la o bere şi, între alte treburi, vorbesc despre cele mai bune poziţii în timpul actului sexual. Unul dintre ei zice: – Mie-mi place cel mai mult 69! Altul: – Nu se compară cu poziţia misionarului, cu femeia legată de pat! Ultimul zice: – Nu e nimic mai provocator decât RODEO SĂLBATIC!!! Ceilalţi doi prieteni îl privesc surprinşi : “Rodeo sălbatic ??? Ce-o mai fi şi asta? El explică: Să vedem… spuneţi-i soţiei să se aşeze în patru labe… şi începeţi prin spate, stil capră… O dată ce lucrurile se încălzesc, lipiţi-vă pieptul de spatele ei şi şoptiţi-i delicat la ureche: “POZITIA ASTA O ÎNNEBUNEŞTE PE CONTABILA MEA!!!”  După aceea… încercaţi să vă mentineţi deasupra ei mai multe secunde…
 
Un  cerșetor a dat un anunț la ziar: “Caut de lucru.. Cerșesc impecabil în sapte   limbi.”
 
Ea catre  el:  – Logodnicul  lui Lili este mult mai tandru decat  tine,  ii spune mereu “perla  mea”! – El este  bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa- ti  spun?
 
 
Viaţa  bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă,  blondă, brunetă… A femeilor –  precum  grădina zoologica: bou, magar,  gibon …
 
 
 
Sarea o broscuta fericita prin padure, cand intalneste o broasca ghicitoare. -Broasca ghicitoare, imi zici si mie viitorul? -Da. Saptamana viitoare vei face fericita o tanara frumoasa. -Chiar asa? Ma va saruta si ma voi preface in print? -Nu, va lua un 10 la biologie.
 
 
Sa-ti planifici concediul e foarte simplu: seful iti spune cand, iar sotia – unde
 
 
“Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex?  Nici eu!”
Steve Martin
 
 
“Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru..”
 Oscar Wilde
 
 
“Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul ridica niste  intrebari bunicele.”
 Woody Allen
imagesCA00RUN0
 
 
“Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte opt n-au importanta.”
George Burns
 
 
“Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul.”
Henry Kissinger
 
 
“Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul platit costa mai putin.”
 Brendan Francis
 
 
 “Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie sa platesti pentru ea tot restul vietii.”
Michael Sinz
 
 
Bineinteles ca sfatul psihologului este intotdeauna binevenit, dar sa injuri e mult mai ieftin.
 
 
Un asteroid care trecea pe lângă Terra, a întrat în discuţie cu planeta:
– Ce mai faci, soro? Nu te-am mai văzut de milioane de ani! – Nu prea bine! Știi, mi-au ieșit Homo Sapiens. – Stai liniştită, nu te îngrijora, o să treacă.
 
Oamenii de ştiinţă au ajuns la concluzia că mayaşii au dispărut deoarece au ajuns să se poarte ca românii: Toţi făceau profeţii şi nimeni nu mai muncea.
 
 
Noaptea nuntii
Cum a fost in noaptea nuntii? -Catastrofal. -Ai avut ceva probleme? -Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 500 pe perna. -Aoleu, desigur ca s-a infuriat. -Nu-i vorba de asta. Gandeste-te ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 200 rest…
 
 
 
ANUNT : Barbatii cu par pe piept nu vor primi iarna aceasta subventii pentru incalzire.
 
 
Aveam tot ce Si-ar dori un bărbat…
un apartament splendid,o mașină sport, motocicletă, o femeie care mă iubea cu toată ființa ei…….acum,s-au dus toate…
A aflat nevastă-mea.
 
 
Ma intreb, noi, astia mai lenesi….mergem in Rai sau vine cineva dupa noi?
 
 
– Bula, cine ne-a facut pe noi, oamenii? intreaba profesoara.
– Sarpele, doamna profesoara…
– Cum asa Bula?!?
– Pai, daca nu ar fi existat el cu fructul lui oprit, Eva ar fi umblat si acum prin Rai, bezmetica si virgina…..
 
 
Azi am picat examenul la biologie.
La intrebarea “Ce contin celulele” se pare ca “tigani” nu e raspunsul corect…
 
 
O fata, la mine la munca si-a facut operatie de marire de sani.
…..Nu cred ca o voi mai putea privi in ochi vreodata.
 
 
– Care sunt cele trei cuvinte, folosite cel mai des in lume? – I love you? – Nu,”Made in China”!
 
 
– Tata, pot sa fac si eu “bungee jumping”?  – Nu, viata ta a inceput cu o guma rupta si nu ar trebui sa se termine tot asa!
 
 
Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor…Deodata sotia aluneca si cade in fantana…El se da inapoi inmarmurit si exclama: Nu pot sa cred ca functioneaza!
 
 
Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg?
 
 
– Spune-mi de ce te dai cu faina pe fata, draga mea? – Ca sa ma fac frumoasa! – Si de ce nu te faci?
 
 
Oamenii au fost creati ca sa fie iubiti, iar obiectele ca sa fie folosite.
Motivul pentru care este acum haos in toata lumea este pentru ca obiectele sunt iubite, iar oamenii sunt folositi.
V-am pupat!
Pe curand!
 
 

Cum incepe cearta?

Sotia s-a asezat langa mine, in timp ce butonam canalele de televiziune…
M-a intrebat: ” Ce vezi la televizor?”
I-am raspuns: “Praful”.
Si atunci, a inceput cearta….
============ ========= ========= =========
Intr-o seara, dorind sa petrecem in oras, sotia mi-a cerut s-o duc intr-un loc scump .
Si atunci, am dus-o la o benzinarie.
Apoi, a inceput cearta…
============ ========= ========= =========
Femeia goala, se priveste in oglinda…
Nu e multumita de ce vede, si-i spune sotului:
“Ma simt oribila; par batrana, grasa si urata. Am nevoie de parerea ta, sincera.”
Sotul raspunde: ” Ai vederea perfecta !!!”.
Si atunci, a inceput cearta….
============ ========= ========= =========
Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda:
“Vreau o friptura de vita, cu garnitura.” chelnerul m-a intrebat:
“Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?”
“Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea” – am raspuns.
Si atunci…Si atunci, a inceput cearta….
==========================================

images
Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:
“Ei, ce ti-a zis medicul?”.
El raspunse:
“Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi”
Si atunci, a inceput cearta….
==========================================
O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
“Tu crezi ca-mi arat varsta?…”
Sotul raspunse:
“Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30…”
Ea: “Multumesc iubitule, chiar crezi asta? ”
El : “Asteapta, ca n-am terminat de adunat!…”
Si atunci, a inceput cearta….
===============================

Dupa ce s-au certat bine, doi soti merg in masina fara sa-si vorbeasca.
Trecand prin dreptul unei crescatorii de porci, el spune:
“Nu stiam ca ai rude prin zona asta…”
Ea raspunde: “Ei bine, am – socrii!…”
Si atunci, a inceput cearta….

 

V-am pupat! 😉

 

Haz de necaz

Salutareee!

In ultimele zile parca toate s-au tinut lant dupa mie, nu stiu ce s-a intamplat sau ce semne sunt astea, dar chiar le-am tras un pic. Si cand ziceam ca gata azi sunt linistita, azi ma odihnesc fara nici un fel de problema, pac ma pocnea cate un ceas rau de marti, si pac si al doilea si pac si al treilea! Pe bune! Chiar 3 ceasuri rele de marti au fost! Si eu care ziceam ca nu prea cred in ele si ca nu le dau atentie. Da’ de unde? Au venit siiiiir! Si ca sa ma razbun asa un pic, trebuie sa aduc in prim-plan cateva bancuri si lucruri cu umor. Ce sa fac acum, na? Toata lumea are zile mai bune sau mai putin bune…important e sa trecem peste si sa mergem mai departe…deci…sa citim cateva bancuri dragute zic:

Un somn sanatos nu numai ca prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru !
——————————————————————————–
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
– As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni…
Vanzatorul:
– Si eu …
——————————————————————————–
– Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
– Cu teroristul poti sa mai negociezi…
——————————————————————————–
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
——————————————————————————–
Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda:
– Cine e mortul?
– …cred ca cel din sicriu…
——————————————————————————–
– Care e lucrul cel mai intelept pe care il poate spune un barbat?
– “Nevasta-mea zice ca… ”
——————————————————————————–
Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
Raspuns: Vin in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma!
——————————————————————————–

Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?
Raspuns: Căruntele…
——————————
Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate, iar unul din ei zice:
– Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa repede la locul accidentului.
—————————
– Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge. Puteti face ceva ?
– Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
– Si cam cat ma va costa?
– 100 pe sedinta!
– Hm… ma mai gandesc…
Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul:
– N-ai mai revenit pe la cabinet…
– Cu 100 per sedinta ??? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
– Baiatul cu pizza ?!? Chiar asa ??? Si cum a procedat ?
– Mi-a zis sa tai picioarele de la pat !

——————————–
Soţul aşteaptă lângă salonul de înfrumuseţare. După mult timp, soţia iese.
El se uită, respiră adânc şi spune :
– Bine măcar că ai încercat . . . .
—————
– Hai la o bere !
– De când s-a mutat soacra la mine, nu mai beau !
– De ce ?
– N-am chef s-o văd în dublu exemplar . . . .
——————————–
– Ai auzit ce-a păţit Popescu ?
– Nu !
– A fugit cu nevastă-mea !
———————————-
– Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie; am putea tăia curcanul… – De ce ? Doar nu e vina lui . . .
——————————-
Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
Eva : – Adam, mă iubeşti ?
Adam : – Am vreo alternativă ?
—————————
Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă ! – Cum aşa ?
– Prima a fugit cu un italian . . .
– Şi-a doua ?
– Nu vrea să fugă . . .
————————-
Discuţie între doi cowboy :
– Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie într-un bar !
– Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?
– Am câştigat-o la o partidă de biliard !
———————
– Cum păstraţi armonia conjugală ?
– Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers : eu tac când soţia e nervoasă !
——————–
– Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ?
– Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . .
—————-
– Doctore, chiar nu mai e nici o speranţă ?
– Nu, tinere, soacra dumitale se va înzdrăveni în mod sigur.
—————–
– Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?
– Nu, scumpo. Eu nu doresc răul nimănui …
———————–
– Tinere, ceri mâna fiicei mele ? Înţeleg că ai viitorul asigurat.

– Dacă ea nu m-a păcălit, da . . . .
———————–
– Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta !
– Vai tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama !
– O, dar poţi să o iei cu tine, draga mea !
———————
Ea : – E bună ciorba ?
El : – Ai chef de ceartă ?
————————
La o staţie de benzină cu o singură pompă se opreşte un tip cu un Hummer şi începe să bage benzină. Trece o jumătate de oră, el bagă benzină… Trece o oră, trec două… În spatele lui s-a făcut coadă, toţi înjură în delir. Unu’ scoate capul pe geam şi îi strigă ăluia cu Hummerul:
– Ascultă, bă! Măcar opreşte motorul, cât bagi benzină !
———————–
– Mai, Gheorghe, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
– Combina-le!
– Nevasta-ta ne inseala!
—————————-
Ion si Maria la maternitate:
– No Marie, ce avem?
– Baiat. – No, … si cu cine seamana?
– … degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
——————————–
Sotia catre sot:
– Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
– Spune-le.
– Te parasesc!
– Si vestea proasta?
——————————–
Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul:
– Gusta, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, intreaba:
– Este prea fierbinte?
– Gusta supa!
– Este prea rece?
– Gusta supa!!
– A cazut vreo musca in ea?
– Gusta supa!!!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
– Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
– Aha!
—————–
Undeva la ţară… Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
– Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
– De ce? Ai rămas în urmă?
—————-
V-AM PUPAT! 😉 NU UITATI SA VA INSCRIETI IN CONCURS! 🙂

25 scurte dar bune!

Salutare!!!

Azi aveti o portie de bancuri de la mine pentru voi! 😉 Mie imi plac bancurile la nebunie, deci de asta, din cand in cand, sper ca reusesc sa va fac si pe voi sa zambiti! 🙂

START!

1. O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.
Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba,la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara …
– Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi spunea prin birt ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa futa o studenta … Na, iaca ii fac si eu un cadou…

 

2. Un cuplu decide sa-si petreaca concediul pe o plaja din Caraibe , la acelasi hotel unde si-au petrecut luna de miere acum 20 de ani.

Datorita unor probleme de serviciu , sotia n-a putut calatori cu sotul ei , ramanand sa-l ajunga din urma cateva zile mai tarziu.

Cand sotul a ajuns acolo , s-a cazat la hotel , si observa cu uimire ca in camera era un calculator conectat la internet , atunci sotul a decis sa-i scrie un e-mail sotiei sale , dar a gresit o litera din adresa si fara sa-si dea seama e-mailul a fost trimis la alta adresa. E-mailul ajunge din greseala la o vaduva care tocmai a venit de la inmormantarea sotului sau , si citind mailul respectiv a lesinat instantaneu.

Baiatul vaduvei intrand in camera , si-a gasit mama lesinata fara cunostinta langa calculator , pe al carui ecran se putea citi:

” Draga mea sotie , am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta , vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita si relaxanta asa cum a fost a mea!

PS: Te rog nu-ti lua multe haine cu tine , deoarece aici este o caldura infernala!”

3. Un om comunica cu Dumnezeu:
– Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare?
Domnul spune:
– Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!

4. Într-un magazin de articole sportive soţia urcă pe o bandă de alergat si ii spune sotului:
– Dragul meu, dacă-mi cumperi aceasta bandă, voi arăta ca o elevă de liceu.
– Draga mea, aceasta este doar o bandă de alergat, nu maşina timpului!
5. Dom’ doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu.
– Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.
– Pai am.
– Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?
– Pai…nu.
– Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.
– Pai mai am.
– Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge? !!
– Pai, nu prea.
– Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul.
– Pai, mai am.
– Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge? ? ? ?
– Pai…nu
– Femeie, înseamna ca esti bolnava !!!!!
– Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava,
ca barbatu-meu zice ca sunt curva..
6. Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!

7. Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si

este luat la intrebari:
– Unde ai stat pana la ora aceasta?
– Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
– Bravo! Stai jos, sa bem si noi un paharel pentru acest eveniment!
– Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez..

8. Doctorul vine la patul bolnavului si-l intreaba:

– Fumezi?
– Nu! vine raspunsul.
– Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic…

9. Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:

– Ce va sugereaza asta?
– Femei goale…
Mai deseneaza un cerc si iar:
– Dar asta ce va sugereaza?
– Femei goale…
Mai deseneaza un patrat:
– Ce va sugereaza asta?
– Femei goale…
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
– Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
– EU, EU am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea?


10. Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
– Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
– In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu…

11. Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:

1. N-au nevasta
2. Au nevasta

12. O mama isi dojeneste fiul:
– Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci,

fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti…….
…bine ma, atunci da la facultate……. sa ajungem de rasul blocului!

13. Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
– Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.

– Dar de unde stii?
– Amandoi sunt la mama, la tara .

14. Inginerul agronom catre badea Vasile:
– Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere
din pomul asta…
– Ai dreptate, e prun…

15. – Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
– Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce!

16. Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
– TU, tocmai TU vrei sa intri aici?
– Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!!!

17. Horoscopul pe luna urmatoare :
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele se caca pe ele de ras..

18. Fericire:
– Cum poti face fericit un barbat în pat?

– Mutand televizorul in dormitor.

19. Definitia fidelitatii : lipsa ocaziilor favorabile.

20. Bula suparat ajunge acasa:
– Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da ta-su doua palme. A doua zi iar:
– Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
– Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme..
– Ba tata, dar am luat 10!!!
– Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule?

21. Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
– Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro?
– Da! – zice ea.
Sergentul se intoarce si striga:
– Companieeee, inaintee mars!

22. – Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java
si mp3?
– Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??

23. Un preot explicã la ora de religie:
– Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastã din Adam a creat-o pe Eva.
– Pãrinte, îl întrerupe un elev, tata spune cã ne tragem din maimute.
– Ascultã, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mã intereseazã. Eu vorbesc în general.

24. Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul. La un
moment dat profesorul zice:
– Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi….

Femeia din primul rand:
– Ma scuzati, profesore, cate?
– Pana la 12.
– Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
– Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
– Desigur, cu 12.
– Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand…
25.Care este opusul rasului?

In clasa liniste.

Bula: opusul rasului este sexul…..

Cum bula ???

Pai domnisoara cand radeti faceti ha. ha. ha ,dar cand faceti sex spuneti AAAH, AAAH, AAAH.

 

V-AM PUPAT! 😉

Sa ne amuzam un pic!

Salutare!

M-am gandit ca trebuie sa va mai amuzati un pic, avand in vedere ca se apropie week-end-ul si ca o sa ne revedem sper, peste vreo 3-4 zile! Va urez week-end placut, sa va distrati pe unde mergeti, dar mai ales sa aveti mare grija de voi! Promit sa revin curand cu vesti proaspete!!! 🙂

1.  Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
– Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking…2.  Wikipedia: – Eu ştiu totul!
Google: – Eu am de toate!
Facebook: – Eu ştiu pe toată lumea!
Internet: – Fără mine nu aveţi valoare!
ENEL: – Serios?

3.  O tânără la spovedanie:
– Părinte, eu…
– Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… Mi-a fost destul.
– Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
– Să dai like la 10 mănăstiri.

4.  Un tip nimereşte în rai. Cerul este albastru, soarele auriu, cântă păsările, grădinile sunt pline de flori.
– Oh, sunt în Paradis!
Deodată, îşi aude soţia:
– Ai fost!

5.  Soţul se uită atent la soţia sa şi-i zice:
– Rochia ta nouă este prea îndrazneaţă. Se vede totul prin ea.
– Ei şi? O femeie cinstită nu are nimic de ascuns…

6.  Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
– Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
La care ea calmă:
– Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?

7.  Dumnezeu a creat cerul şi pământul. Restul a fost fabricat în China.

8.  – Doamnă, arătaţi superb în această toaletă!
– Nesimţitule, închide uşa!

 

9.  În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
– Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
– Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
– Şi luaţi ceva?
– Da… piper…

10.  La un semafor, opreşte la culoarea galbenă un Maybach. În spatele lui, nereuşind să mai frâneze la timp, intră un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: “New hardware detected. Install?”

11.  Discuţie la Dacia:
– Ce ar trebui schimbat ca maşinile noastre să corespundă normelor internaţionale?
– Normele internaţionale.

12.  Judecătorul întreabă martorul la proces:
– La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
– La 6 metri şi 75 de centimetri.
– Şi cum de ştiţi aşa de exact?
– Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit şi am măsurat…

13. Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie.
Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.

14. Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii: ‘Radioul- defect, benzina- nu are, motorul- componente lipsa’. Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care scria: ‘DECI, nici de roti nu mai are nevoie!’

15. Asistenta catre pacienta:
-Matusica, ai luat supozitoarele pe care ti le-am lasat?
-Mmda, da’ va rog frumos sa nu-mi mai dati ca tare-s amare!…

16. Paradoxul progresului: cu cat mai de calitate sunt televizoarele, cu atat mai de rahat sunt televiziunile!

17. I: Ce sunt caloriile?
R: Caloriile sunt nişte scârbe mici care noaptea se bagă-n şifonierele noastre şi ne micşorează lucrurile, ca să nu mai intram in ele!

18. Se apropie un chelner cu o tava:
– Cafea? Ceai?
Clientul: – Cred ca, cafea.
Chelnerul: – Nu ati ghicit, ceai…

19. –   Scumpo, stii, cand ma barbieresc dimineata, ma simt cu zece ani mai tanar.
– Dar nu ai putea sa ta barbieresti seara?

20. Excursie la centrala atomica de la Cernavoda. In spatele unui geam doi angajati, in costume de protectie, duc cu atentie un tub mic. Unul dintre vizitatori intreaba:
-Ce va fi daca vor scapa acel tub?
-In principiu nimic…. Pe o raza de 200 km!
21. Doua blonde la telefon:
-Vai fata, sa vezi ce mi s-a intamplat!… Porcu’ de barbatu-meu a plecat in delegatie si mi-a pus centura de castitate, iti vine sa crezi ?!?… Mor de ciuda!… Da’ tu ce mai zici, apropo, am auzit ca si al tau e plecat, asa-i?
-Ihmmm…hmmm!!!
-Tie ti-a pus si botnita?

 

22. Te-ai plictisit?
Trimite un SMS la un numar absolut intamplator cu continutul “Sunt insarcinata!”
23. Nevasta unui deţinut în audienţă la directorul penitenciarului:
– Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară.
– Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
– Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel…
24. Un cuplu de proaspăt căsătoriţi-el 75, ea 23 – se cazează în apartamentul nupţial al unui mic hotel.
A doua zi, cam pe le prînz,mireasa coboară cu paşi nesiguri, ciufulită, cu privirile rătăcite…
-A… am venit, pentru micul dejun…
Recepţionerul:
-Iertaţi-mă, vă simţiţi bine? C-arătaţi de parcă v-aţi fi luptat c-un crocodil !
-Huff… ştiţi,înainte de căsătorie, soţul meu mi-a zis că a economisit, timp de 50 de ani… iar eu am crezut că se referă la bani…

V-am pupat!

Doamne ajuta! 😉