Ceva antistresss!

 

Si din nou sunt pe aici si nu ma mai potolesc, si nu am stare nici cu scrisul, nici cu nimic! 🙂 M-am gandit ca pana ce voi reveni de acasa, sa va las cateva bancuri, ca vorba aceea vin week-end-ul peste noi si trebuie sa fim happy si sa ne amuzam! Pe mine ma asteapta plaja, marea si alte lucruri de genul acesta! 🙂 Abia astept, asa ca ne revedem pe saptamana viitoare! 😉

 
  1.   Seara, la gradina zoologica, in fata custii cu maimute. Doi tipi se “pisicesc”. Un urangutan exasperat sta la gratii si se uita la ei.
    El: Hai sa încercam ceva! Desfa-ti putin bluza, sa vedem cum reactioneaza.
    Fata îsi respecta barbatul si se pune la treaba desfacînd primii nasturi. Urangutanul face ochii mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii si el începe sa sara în cerc facînd miscari tipic primate, din cusca lui…
    El: Mai departe…. mai departe. Da putin si fusta la o parte…
    Fata foarte ascultatoare da putin fusta la o parte si un picior bine format vede lumina felinarului. Urangutanul nu mai poate: cu limba la barba, ochii bulbucati, urlînd si agitînduse încearca sa îndoaie gratiile…
    El deschide usa custii, si îsi împinge femeia în bratele urangutanului spunand :
    – Ei, si acum explica-i lui ca ai migrena !!

 

 

2. Dialog în pat:

– Dragul meu, tu mă iubeşti?

– Da’ tu ce crezi că fac aici? Flotări?

 

 

3. Directorul îi spune secretarei sale:

– Claudia, ai puţin timp? Aş dori să

discutăm problema

măririi salariului tău…

– Şefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t

deja de 5 ori!

 

 

4.O femeie dă un anunţ la ziar:

Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat

înaltă

frecvenţă.

 

 

5. Două prietene:

– Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta

groaznică? Ori de

cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade,

descopăr că

fie el e însurat, fie eu sînt măritată.

 

 

6. – Trezeşte-te, dragă, cred că în spatele

casei e un

hoţ, încearcă să forţeze geamul de la

bucătărie.

– Lasă-l în pace, poate reuşeşte să-l

deschidă, eu

m-am chinuit de vreo cîteva ori şi nu am

izbutit.

 

 

7. – Azi am reuşit să nu întîrzii, m-a trezit

ceasul

deşteptător.

– Dar de unde ai vînătaia aceea pe frunte?

– De la ceas. Nu m-am ferit la timp. Ştii,

nevastă-mea…

 

 

8. Un tată află că fiica sa este gravidă în

luna a

cincea.

– Tîmpito, o ceartă el, unde ţi-a fost

capul ?

– Sub volan, tată, spuse ea.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

9. – Iubito, trebuie să-ţi spun ceva grav:

sînt

căsătorit!

– Vai ce m-ai speriat! Am crezut că ţi-au

furat maşina!

 

 

10. – Sîntem împreună de aproape cincisprezece

ani. Avem şi

doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne

căsătorim?

– Poate că da, dar cine ne mai ia la

vîrsta noastră?

 

 

11. Un tip agaţă o gagică şi, neavînd unde s-o

ducă, o

duce în boscheţii din parcul apropiat.

Fără prea multe

ezitări, se apucă şi i-o trage cu năduf.

Gagica:

– Mai vreau!

I-o mai trage o dată, dar la final tipa

vine cu aceeaşi

solicitare… Mai repetă bietul om treaba

de încă 4-5

ori, cu acelaşi rezultat! De-abia

ţinîndu-se pe picioare,

îi zice să-l lase, să facă pe alee un tur,

două, să

mai respire şi se va întoarec să o ia de

la capăt. Pe

aleile de noapte, pustii, ale parcului

zăreşte un

trecător singuratic:

– Omule, stai puţin să-ţi spun ceva. Uite,

am cunoscut o

tipă, am venit cu ea pînă aici, am făcut

treaba de 6

ori… nu mai pot, ajută-mă, vino tu în

locul meu, că

tot e întuneric şi nu se prinde… Nu te

superi, aşa, ca

între bărbaţi.

– E bună gagica?

– Bună, bună şi ştie şi de toate…

Se duce trecătorul în boscheţi, se pune

temeinic pe

treabă, cînd apare un miliţian cu o

lanternă:

– Aaaa… v-am prins… Ce faci aici?

– Păi… îmi f*t nevasta…

– A, scuzaţi… n-am ştiut…

– Păi… nici eu pînă n-aţi aprins

lanterna…

 

 

12. Un tip furios intră într-o farmacie şi

cere condica de

reclamaţii. Farmacistul, surprins,

speriat, îl

întreabă:

– Care-i problema, care-i necazul? Orice

nemulţumire

aveţi o să o rezolvăm fără a scrie în

condică, vă

rog frumos!

După multe insistenţe şi rugăminţi, tipul

nu cedează

şi insistă că vrea să scrie.

– Bine, am să vi-o dau! Şi totuşi.. ce

vreţi să

scrieţi?

– Ştiţi ce vreau să scriu în ea? Vreau să

scriu că

prezervativele voaste sînt de proastă

calitate, sînt

slabe şi se rup.

La care un moş, care-şi cumpăra nişte

sirop de tuse,

zice:

– Da, da, aveţi dreptate, scrieţi, scrieţi

că se

şi-ndoaie!

 

13. La ieşirea dintr-o farmacie, un bărbat

intervievează

clienţii pentru un sondaj.

– Bună ziua, domnule. Reprezint

laboratorul KIGLISS şi

fac un sondaj asupra multiplelor utilizări

ale vaselinei.

Puteţi să-mi acordaţi cîteva minute spre a

cunoaşte cum

folosiţi dv. acest produs?

– De acord. Acasă folosim vaselina pentru

piele uscată

şi de asemenea cînd facem dragoste.

– Apropo de ultima întrebuinţare de care

aţi vorbit:

puteţi să precizaţi în ce condiţii o

folosiţi?

– Sigur. O pun pe clanta uşii spre a-i

împiedica pe copii

să intre în cameră!

 

 

14. Într-un vechi cimitir irlandez se găsesc

cinci pietre de

mormînt aproape identice, pe care sînt

încrustate,

succesiv, următoarele texte: “Aici

odihneşte soţia lui

Henry Banks”, “Aici odihneşte cea de-a

doua soţie a lui

Henry Banks”, “Aici odihneşte cea de-a

treia soţie a lui

Henry Banks”, “Aici odihneşte a patra

soţie a lui Henry

Banks. În fine, pe ce-a de-a cincea

piatră, aflată mai la

distanţă, scrie: “Aici odihneşte, în

sfîrşit, Henry

Banks!”

 

15. Într-un bar, un tip o agaţă pe una, se

duce la ea acasă

şi, după ce o f**e sălbatic toată noaptea,

mai spre

dimineaţă se ridică din pat şi începe să

se uite prin

cameră. Deodată vede pe o masuţă

fotografia unui bărbat

şi întreabă:

– Cine e ăsta, soţul tău?

– Vai, dragă, stai liniştit!

– Atunci e fratele tău?

– Nu, sînt singură la părinţi.

– Hai că m-ai făcut curios, spune-mi cine

e?

– Sînt eu, înainte de operaţie!             

 

 

16. Vineri seara într-un cuib de berze. Apar pe rînd Barza si Barzoiul.

Barza, obosita, terminata, nervoasa:

– Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la

familii de

tigani, mizerie, murdarie, m-au înjurat, m-au batut, uite am pierdut si

telenovelele de la TV… Nu mai pot!

Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:

– Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au

cinstit, o

bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da’ pustiu’,

Barzaunele, pe unde umbla?

Tocmai atunci intra si Barzaunele.

– Unde-ai fost, ma?

– Pai, la joaca! Am bagat spaima în niste studenti prin Grozavesti. 

 

 

17.  Nevasta! Nevasta! Fa-ti bagajele, am castigat un milion de dolari!

Nevasta intreaba: pentru ce sa-mi fac bagajele, pentru munte, pentru

mare?

– Nu ma intereseaza, numai sa dispari cat mai repede!  

 

 

18. Numele dumneavoastra ?

– Abdallah Hamid.

– Sex?

– De 4 ori be sabtamana…

– Nu, domnule, barbat sau femeie ?

– Barbat, femeie, cateodata si una camila. O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul.

Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:

– Daca vrei sa te insori cu fiica mea, adu-i un Mertzan.

– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan !

Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou:

– Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.

– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile !

Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee:

– Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri !

– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie !

 

V-AM PUPAT PE TOTI!!! :*

 

 

Dulshe-i limba!

Inceput de saptamana si mai ales o noua zi de munca! Vreau sa le multumesc inca odata tuturor celor care ieri mi-au trimis mesaje, celor care m-au sunat, prietenilor de pe Facebook si bloggerilor pentru toate urarile si gandurile de bine! Mi-ati fericit si mai mult ziua de nastere, de asta puteti fi siguri!

Despre ziua votarii am sa “vorbesc” intr-un alt articol! Deocamdata prefer sa ma abtin si sa astept rezultatele oficiale si din orasul nostru! Nu vreau sa ma bucur sau sa fiu trista inainte de a stii ceva in mod sigur!

Si pentru ca vreau sa continuu intr-o nota optimista, va invit sa cititi cateva bancuri dragute:

Care e  bancul cu IBM la moldoveni?
Ai biem o bere!……
 
Cum se numeste pe moldoveneste piure-ul de cartofi?
Barabuli batushitzi.
 
Ce e ala “piron”?
Locul de unde te urci in tren.
 
Cum se cheama pe moldovineste filmul “Lovitura fulgeratoare” ?
Palitura crânshina.
 
Dar filmul “Razboiul stelelor”?
Galshiava pi shier.
    
Cum il numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?
Mihaitza Bataiosu.
 
Cum se numeste pe moldovineste lovitura de colt la fotbal?
Palitura di ungher
 
Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de pedeapsa?
Palitura di osanda
Cum se numeste pe moldovineste filmul “Salvati de clopotel”?
Izbaviti di talangutza.
 
Care-i treaba la Suceava ?
Bei, mananci si stai dijeaba.
 
Care-i deviza moldoveanului?
Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai s-o facem lata!
 
Ce primesti la un restaurant moldovinesc daca ceri “creier pane”?
Mimorie di porc prajita.
 
Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovinesc?
Pazea ca sa lichiesc ushili. Urmiaza stazia Primavierii, cu podisca pi partia driapta.
 
Ce se numeste pe moldovineste “camera ascunsa”?
Camara chitita . 
 
 
Un om mergea cu trenul prin   Moldova . Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara.. Moldoveanul din spate:
 – Marashesti.. . Omul nostru:
 – Oituz! Moldoveanul iara:  
 –  Marashesti!
 – Ba-i Oituz! La care moldoveanul infuriat:
 ־ ‘nchide ba giamul ca ma rashesti!….

Vorbeau un moldovean si un oltean.

Intreaba olteanul:
– Bă, la voi mortii se îngroapă cu popa?
Si moldoveanul:
– Nu, la noi popa ramâni afarâ  
 
 
 
Cum se numeste pe moldovineste “NON STOP”?
DIESCHIS VIESNIC

V-AM PUPAT!

O SAPTAMANA LINISTITA!

Cel mai tare banc! :))

Prea tare bancul!!! Nu putema sa nu vi-l dezvalui si voua!
Week-end placut!
 
 
Un italian in Bucuresti, agata o curva, o duce la el in apartament. Inainte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se dadea cu o crema prin pasarica. Mirat, o intreaba:
– Ma per che?
Tipa: – Per alunecare.
… La care italianu’ isi da jos lantul de la gat si si-l infasoara pe scula.
Tipa, mirata: – Ma per che?
Italianu’: – Per non derapare   :)))))))

Tu ai fi trecut testul?

Si dupa atata politica, sa mai si zambim!

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare
daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.

-Ce vrei sa-mi zici Thomas ?

-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!
As vrea sa trec direct la Liceu.

Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa
treaca niste teste.

Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.

-Sa vedem Thomas :3×4?

-12

— si 6×6?

-36,domnule director.

– Capitala Japoniei ?

-Tokio!

Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!

La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara
intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi
accepta.Profa incepe:

– Thomas , vaca are 4 si eu am 2 ce este ?

-Picioarele, doamna.

-Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?

Directorul se mira de intrebare…

-Buzunare, doamna

-Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?

Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:

-In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.

– Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?

Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:

-Oja pt unghii, doamna.

-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?

-Genunchi, doamna!

-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?

Directorului nu-i vine sa creada ce aude.

-Patul, doamna!

-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?

-Limba dumneavoastra, doamna!

-Ce cuvant care incepe cu litera C….. inseamna ceva care poate sa
fie umed sau sec si pe care barbatii

le place sa-l priveasca?

-Cerul! spune Thomas

Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:

-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate !
Chiar si eu as fi picat acest test…..

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi!?!

O zi minunata!!!

15 bancuri despre SEX…

           Pentru ca azi sunt la serviciu (recuperam), ma gandeam ca poate va relaxati voi si pentru mine stand acasica, citind niste bancuri dragute, asta asa ca vorba aia suntem in week-end. Vremea la mare e cam uratica azi, sunt ceva norisori si se pare ca in curand va ploua (din pacate). Asa ca ce pot sa-mi mai doresc? Am o zi “SUPERBA” cu adevarat! Sa nu uit bineinteles de  Mos Ene care nu vrea in ruptul capului sa ma paraseasca! Parca stie si el ca…frate azi e week-end totusi!!!

 

 

1. Profesoara le explica la scoala copiilor :
– SIDA se poate lua in relatia ea-el, ea-ea, sau el-el .
Bula :
-Doamna profesoara, in relatia eu-eu exista vreun risc ?

2. O blonda la sex shop:
– Aveti vibratoare?
– Da, pe raftul al 2-lea de jos.
– Il vreau pe ala mare ai roau!
– Imi cer scuze, domnisoara, dar extinctorul nu este de vanzare!

3. Bula o intreaba pe mama sa: – Mama de ce in fiecare noapte stai pe tata?
Mama raspunde: – Ca sa il desumflu.
Bula: Degeaba o faci pentru ca vine o prietena de-a ta, se aseaza in genunchi si il umfla la loc.

4. Doua doamne elegante:
-Auzi, draga, cica acum e la moda sa faci sex in ureche.
-Esti nebuna?! Dar e periculos. Daca ramai surda?
-Poftiiim? Pana acum tu ai ramas muta?

5. – Trebuie sa te avertizez ca sotul meu se intoarce in 30 de minute.
– Dar eu nu fac nimic neonorabil!
– Tocmai asta este… Iar timpul trece.

6. – Alo! Madam Popescu, sotul meu e la tine?
– Sotul tau? Ce sa caute el la mine, draga?
– Pai, a spus ca se duce la curve…

7. Ora de matematica. Profesorul spune:
– Maine dam un mic test! Nu admit nici un absent!
Un elev intreaba:
– Putem lipsi daca suntem extenuati de la sex?
Profesorul raspunde:
– Nu, poti scrie si cu mana cealalta!

8. Se intalnesc doi prieteni:
– Ba, am sa-ti dau doua vesti rele.
– Zi-le pe amandoua legate intre ele ca sa fie una singura!
– Vecinul de la etajul 4 ne-o fura pe nevasta-ta.

9. – De ce le plac barbatilor femeile cu sanii mari si vaginul mic?
– Pentru ca si ei la randul lor au gura mare si scula mica!

10. Treptele impotentei:
a) Se buluceste la intrare.
b) Se frange de la jumatate.
c) In loc sa intre in ea, intra in tine.

11. De cate tipuri este sexul?
De patru tipuri:
Cand ai cu cine dar n-ai cu ce: sex tragic.
Cand ai cu ce dar n-ai cu cine: sex trist.
Cand ai cu cine, ai cu ce dar n-ai unde: sex studentesc.
Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE?!: sex filozofic.

12. Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei.
Banana zice: -Prima oara pentru tine?
Vibratorul: -Nu.
Banana: -Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine!

13. O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.
La un moment dat ea spune:
“Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!”

14. Doua vecine se intalnesc dimineata.
– Ce-ai patit, draga, esti bolnava?
– Nu, draga. Dar de ce intrebi?
-Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
– Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?

15. Un tip se duce la o prostituata.
Dupa ce termina, pleaca si din usa ii spune tipei:
– Ti-am dat bani falsi!
Zambind, prostituata raspunde:
– Tu sa fii sanatos!

 Va urez week-end placut si linistit!

V-am pupacit!

Antistresss!

Pentru ca simtim cu totii ca vine week-end-ul, ca se apropie Pastele, ca e rost de sarbatoare, trebuie sa ne destresam si sa zambim cat mai mult! Desi unii dintre noi inca sunt la serviciu (eu sunt printre acestia din neferice), sunt sigura ca in cateva secunde veti zambi si va veti binedispune! Eu una nu mai am chef de nimic cand stiu ca urmeaza asa o mini-vacanta…nu vreau decat acasica sa stau asa cu familia, sa barfim sa alea alea… 🙂

Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta… si nimic.. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:  
– Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
– Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.
MORALA 1 (pt barbati): “Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
a fost si a luat-o dracu’.”
MORALA 2 (pt femei): “Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu’.
 
 
 
O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
– As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?

Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari:
– .si? de ce nu ai fugit?
– Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem…..
 
 
 
Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
– Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
– Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul !
 
 
Suna la usa . Tipul deschide usa . La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
– Vai, Doamne, vaaaai!
– Stai lejer, am venit dupa hamster!
 

Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.
Romanu’ se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
– Ungurii is in Ungaria?
– Da.
– Toti?
– Da.
– Si tiganii in India ?
– Da.
– Toti?
– Da
Se uita la pestisor si zice:
– Mie da-mi un cola light.

– Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
– Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece. – Ioane, zice Maria, da mobilu’??
– Aaaaa, da, noteaza: 0726…
 
 
Cam atat, sper ca v-ati distrat un pic :)! Maine revin cu un post special (cel putin pentru mine)! 😀
O zi superba!
V-am pupacit!

Exact cum m-am asteptat…

        Pro Tv-ul nu m-a dezamagit nici de aceasta data! Cred ca majoritatea dintre voi s-au uitat aseara la minunatul concurs “Vocea Romaniei”, nu? V-a placut? Mie mi-a placut extraordinar de mult, am trait emotiile alaturi de concurenti si la anumite faze chiar mi-au dat lacrimile de emotie. Da, asa sunt eu de fel, mai sensibila :P. Formatul este special si chiar daca nu este ideea “noastra” eu zic ca a fost adoptat cu mare stil si cu mare succes de catre Pro! Despre juriu…nu are rost sa mai comentez, este exact cum m-am asteptat, iar micul Mozart nu e fitos si figurant degeaba!

         M-am bucurat foarte mult pentru ca l-am revazut pe Aldo Blaga aseara in concurs. Este un talent cu adevarat si are o voce minunata. L-am vazut prima data pe site-ul www.neuronu.ro , unul dintre site-urile mele preferate. Parerea mea este ca mai toti concurentii de aseara au fost buni si chiar si cei care nu au fost acceptati au cantat destul de bine! Ceva m-ar face sa cred ca totusi inainte de aceasta prima emisiune, a mai avut loc o alta preselctie, deoarece prea au fost buni cu totii. Dar nu stiu…e posibil sa ma insel, de ce nu? In orice caz, Pro Tv-ul a demonstrat inca odata ca nu face orice fel de alegeri si ca valoarea conteaza!

    

           Vestimentatia Loredanei nu prea mi-a placut sincera sa fiu, desi o apreciez foarte mult in general. Nu mi s-a parut potrivit pentru un concurs televizat sa vina in emisiune mai mult dezbracata decat imbracata, mai ales ca are totusi o varsta. Arata intr-adevar foarte bine, dar poate era mai potrivit sa se imbrace asa la unul dintre concertele sale. Cel mai emotionant moment din emisiune mi se pare cel in care un membru al juriului apasa butonul si se intoarce pentru a-l vedea pe concurent. Intalnirea privirilor face tot! Este cu adevarat ceva senzational si chiar trebuie sa fi de fier ca si concurent, sa nu te blochezi un pic in acel moment.

        Sper ca fiecare emisiune sa ma incante la fel de mult si sunt sigura ca asa va fi!

Sa aveti o zi linistita! V-am pupat!

P.S. Azi e miercuri. Inca putin… 😀