Sa ne amuzam un pic!

Salutare!

M-am gandit ca trebuie sa va mai amuzati un pic, avand in vedere ca se apropie week-end-ul si ca o sa ne revedem sper, peste vreo 3-4 zile! Va urez week-end placut, sa va distrati pe unde mergeti, dar mai ales sa aveti mare grija de voi! Promit sa revin curand cu vesti proaspete!!! 🙂

1.  Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
– Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking…2.  Wikipedia: – Eu ştiu totul!
Google: – Eu am de toate!
Facebook: – Eu ştiu pe toată lumea!
Internet: – Fără mine nu aveţi valoare!
ENEL: – Serios?

3.  O tânără la spovedanie:
– Părinte, eu…
– Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… Mi-a fost destul.
– Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
– Să dai like la 10 mănăstiri.

4.  Un tip nimereşte în rai. Cerul este albastru, soarele auriu, cântă păsările, grădinile sunt pline de flori.
– Oh, sunt în Paradis!
Deodată, îşi aude soţia:
– Ai fost!

5.  Soţul se uită atent la soţia sa şi-i zice:
– Rochia ta nouă este prea îndrazneaţă. Se vede totul prin ea.
– Ei şi? O femeie cinstită nu are nimic de ascuns…

6.  Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
– Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
La care ea calmă:
– Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?

7.  Dumnezeu a creat cerul şi pământul. Restul a fost fabricat în China.

8.  – Doamnă, arătaţi superb în această toaletă!
– Nesimţitule, închide uşa!

 

9.  În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
– Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
– Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
– Şi luaţi ceva?
– Da… piper…

10.  La un semafor, opreşte la culoarea galbenă un Maybach. În spatele lui, nereuşind să mai frâneze la timp, intră un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: “New hardware detected. Install?”

11.  Discuţie la Dacia:
– Ce ar trebui schimbat ca maşinile noastre să corespundă normelor internaţionale?
– Normele internaţionale.

12.  Judecătorul întreabă martorul la proces:
– La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
– La 6 metri şi 75 de centimetri.
– Şi cum de ştiţi aşa de exact?
– Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit şi am măsurat…

13. Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie.
Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.

14. Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii: ‘Radioul- defect, benzina- nu are, motorul- componente lipsa’. Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care scria: ‘DECI, nici de roti nu mai are nevoie!’

15. Asistenta catre pacienta:
-Matusica, ai luat supozitoarele pe care ti le-am lasat?
-Mmda, da’ va rog frumos sa nu-mi mai dati ca tare-s amare!…

16. Paradoxul progresului: cu cat mai de calitate sunt televizoarele, cu atat mai de rahat sunt televiziunile!

17. I: Ce sunt caloriile?
R: Caloriile sunt nişte scârbe mici care noaptea se bagă-n şifonierele noastre şi ne micşorează lucrurile, ca să nu mai intram in ele!

18. Se apropie un chelner cu o tava:
– Cafea? Ceai?
Clientul: – Cred ca, cafea.
Chelnerul: – Nu ati ghicit, ceai…

19. –   Scumpo, stii, cand ma barbieresc dimineata, ma simt cu zece ani mai tanar.
– Dar nu ai putea sa ta barbieresti seara?

20. Excursie la centrala atomica de la Cernavoda. In spatele unui geam doi angajati, in costume de protectie, duc cu atentie un tub mic. Unul dintre vizitatori intreaba:
-Ce va fi daca vor scapa acel tub?
-In principiu nimic…. Pe o raza de 200 km!
21. Doua blonde la telefon:
-Vai fata, sa vezi ce mi s-a intamplat!… Porcu’ de barbatu-meu a plecat in delegatie si mi-a pus centura de castitate, iti vine sa crezi ?!?… Mor de ciuda!… Da’ tu ce mai zici, apropo, am auzit ca si al tau e plecat, asa-i?
-Ihmmm…hmmm!!!
-Tie ti-a pus si botnita?

 

22. Te-ai plictisit?
Trimite un SMS la un numar absolut intamplator cu continutul “Sunt insarcinata!”
23. Nevasta unui deţinut în audienţă la directorul penitenciarului:
– Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară.
– Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
– Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel…
24. Un cuplu de proaspăt căsătoriţi-el 75, ea 23 – se cazează în apartamentul nupţial al unui mic hotel.
A doua zi, cam pe le prînz,mireasa coboară cu paşi nesiguri, ciufulită, cu privirile rătăcite…
-A… am venit, pentru micul dejun…
Recepţionerul:
-Iertaţi-mă, vă simţiţi bine? C-arătaţi de parcă v-aţi fi luptat c-un crocodil !
-Huff… ştiţi,înainte de căsătorie, soţul meu mi-a zis că a economisit, timp de 50 de ani… iar eu am crezut că se referă la bani…

V-am pupat!

Doamne ajuta! 😉

Ceva antistresss!

 

Si din nou sunt pe aici si nu ma mai potolesc, si nu am stare nici cu scrisul, nici cu nimic! 🙂 M-am gandit ca pana ce voi reveni de acasa, sa va las cateva bancuri, ca vorba aceea vin week-end-ul peste noi si trebuie sa fim happy si sa ne amuzam! Pe mine ma asteapta plaja, marea si alte lucruri de genul acesta! 🙂 Abia astept, asa ca ne revedem pe saptamana viitoare! 😉

 
  1.   Seara, la gradina zoologica, in fata custii cu maimute. Doi tipi se “pisicesc”. Un urangutan exasperat sta la gratii si se uita la ei.
    El: Hai sa încercam ceva! Desfa-ti putin bluza, sa vedem cum reactioneaza.
    Fata îsi respecta barbatul si se pune la treaba desfacînd primii nasturi. Urangutanul face ochii mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii si el începe sa sara în cerc facînd miscari tipic primate, din cusca lui…
    El: Mai departe…. mai departe. Da putin si fusta la o parte…
    Fata foarte ascultatoare da putin fusta la o parte si un picior bine format vede lumina felinarului. Urangutanul nu mai poate: cu limba la barba, ochii bulbucati, urlînd si agitînduse încearca sa îndoaie gratiile…
    El deschide usa custii, si îsi împinge femeia în bratele urangutanului spunand :
    – Ei, si acum explica-i lui ca ai migrena !!

 

 

2. Dialog în pat:

– Dragul meu, tu mă iubeşti?

– Da’ tu ce crezi că fac aici? Flotări?

 

 

3. Directorul îi spune secretarei sale:

– Claudia, ai puţin timp? Aş dori să

discutăm problema

măririi salariului tău…

– Şefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t

deja de 5 ori!

 

 

4.O femeie dă un anunţ la ziar:

Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat

înaltă

frecvenţă.

 

 

5. Două prietene:

– Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta

groaznică? Ori de

cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade,

descopăr că

fie el e însurat, fie eu sînt măritată.

 

 

6. – Trezeşte-te, dragă, cred că în spatele

casei e un

hoţ, încearcă să forţeze geamul de la

bucătărie.

– Lasă-l în pace, poate reuşeşte să-l

deschidă, eu

m-am chinuit de vreo cîteva ori şi nu am

izbutit.

 

 

7. – Azi am reuşit să nu întîrzii, m-a trezit

ceasul

deşteptător.

– Dar de unde ai vînătaia aceea pe frunte?

– De la ceas. Nu m-am ferit la timp. Ştii,

nevastă-mea…

 

 

8. Un tată află că fiica sa este gravidă în

luna a

cincea.

– Tîmpito, o ceartă el, unde ţi-a fost

capul ?

– Sub volan, tată, spuse ea.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

9. – Iubito, trebuie să-ţi spun ceva grav:

sînt

căsătorit!

– Vai ce m-ai speriat! Am crezut că ţi-au

furat maşina!

 

 

10. – Sîntem împreună de aproape cincisprezece

ani. Avem şi

doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne

căsătorim?

– Poate că da, dar cine ne mai ia la

vîrsta noastră?

 

 

11. Un tip agaţă o gagică şi, neavînd unde s-o

ducă, o

duce în boscheţii din parcul apropiat.

Fără prea multe

ezitări, se apucă şi i-o trage cu năduf.

Gagica:

– Mai vreau!

I-o mai trage o dată, dar la final tipa

vine cu aceeaşi

solicitare… Mai repetă bietul om treaba

de încă 4-5

ori, cu acelaşi rezultat! De-abia

ţinîndu-se pe picioare,

îi zice să-l lase, să facă pe alee un tur,

două, să

mai respire şi se va întoarec să o ia de

la capăt. Pe

aleile de noapte, pustii, ale parcului

zăreşte un

trecător singuratic:

– Omule, stai puţin să-ţi spun ceva. Uite,

am cunoscut o

tipă, am venit cu ea pînă aici, am făcut

treaba de 6

ori… nu mai pot, ajută-mă, vino tu în

locul meu, că

tot e întuneric şi nu se prinde… Nu te

superi, aşa, ca

între bărbaţi.

– E bună gagica?

– Bună, bună şi ştie şi de toate…

Se duce trecătorul în boscheţi, se pune

temeinic pe

treabă, cînd apare un miliţian cu o

lanternă:

– Aaaa… v-am prins… Ce faci aici?

– Păi… îmi f*t nevasta…

– A, scuzaţi… n-am ştiut…

– Păi… nici eu pînă n-aţi aprins

lanterna…

 

 

12. Un tip furios intră într-o farmacie şi

cere condica de

reclamaţii. Farmacistul, surprins,

speriat, îl

întreabă:

– Care-i problema, care-i necazul? Orice

nemulţumire

aveţi o să o rezolvăm fără a scrie în

condică, vă

rog frumos!

După multe insistenţe şi rugăminţi, tipul

nu cedează

şi insistă că vrea să scrie.

– Bine, am să vi-o dau! Şi totuşi.. ce

vreţi să

scrieţi?

– Ştiţi ce vreau să scriu în ea? Vreau să

scriu că

prezervativele voaste sînt de proastă

calitate, sînt

slabe şi se rup.

La care un moş, care-şi cumpăra nişte

sirop de tuse,

zice:

– Da, da, aveţi dreptate, scrieţi, scrieţi

că se

şi-ndoaie!

 

13. La ieşirea dintr-o farmacie, un bărbat

intervievează

clienţii pentru un sondaj.

– Bună ziua, domnule. Reprezint

laboratorul KIGLISS şi

fac un sondaj asupra multiplelor utilizări

ale vaselinei.

Puteţi să-mi acordaţi cîteva minute spre a

cunoaşte cum

folosiţi dv. acest produs?

– De acord. Acasă folosim vaselina pentru

piele uscată

şi de asemenea cînd facem dragoste.

– Apropo de ultima întrebuinţare de care

aţi vorbit:

puteţi să precizaţi în ce condiţii o

folosiţi?

– Sigur. O pun pe clanta uşii spre a-i

împiedica pe copii

să intre în cameră!

 

 

14. Într-un vechi cimitir irlandez se găsesc

cinci pietre de

mormînt aproape identice, pe care sînt

încrustate,

succesiv, următoarele texte: “Aici

odihneşte soţia lui

Henry Banks”, “Aici odihneşte cea de-a

doua soţie a lui

Henry Banks”, “Aici odihneşte cea de-a

treia soţie a lui

Henry Banks”, “Aici odihneşte a patra

soţie a lui Henry

Banks. În fine, pe ce-a de-a cincea

piatră, aflată mai la

distanţă, scrie: “Aici odihneşte, în

sfîrşit, Henry

Banks!”

 

15. Într-un bar, un tip o agaţă pe una, se

duce la ea acasă

şi, după ce o f**e sălbatic toată noaptea,

mai spre

dimineaţă se ridică din pat şi începe să

se uite prin

cameră. Deodată vede pe o masuţă

fotografia unui bărbat

şi întreabă:

– Cine e ăsta, soţul tău?

– Vai, dragă, stai liniştit!

– Atunci e fratele tău?

– Nu, sînt singură la părinţi.

– Hai că m-ai făcut curios, spune-mi cine

e?

– Sînt eu, înainte de operaţie!             

 

 

16. Vineri seara într-un cuib de berze. Apar pe rînd Barza si Barzoiul.

Barza, obosita, terminata, nervoasa:

– Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la

familii de

tigani, mizerie, murdarie, m-au înjurat, m-au batut, uite am pierdut si

telenovelele de la TV… Nu mai pot!

Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:

– Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au

cinstit, o

bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da’ pustiu’,

Barzaunele, pe unde umbla?

Tocmai atunci intra si Barzaunele.

– Unde-ai fost, ma?

– Pai, la joaca! Am bagat spaima în niste studenti prin Grozavesti. 

 

 

17.  Nevasta! Nevasta! Fa-ti bagajele, am castigat un milion de dolari!

Nevasta intreaba: pentru ce sa-mi fac bagajele, pentru munte, pentru

mare?

– Nu ma intereseaza, numai sa dispari cat mai repede!  

 

 

18. Numele dumneavoastra ?

– Abdallah Hamid.

– Sex?

– De 4 ori be sabtamana…

– Nu, domnule, barbat sau femeie ?

– Barbat, femeie, cateodata si una camila. O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul.

Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:

– Daca vrei sa te insori cu fiica mea, adu-i un Mertzan.

– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan !

Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou:

– Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.

– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile !

Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee:

– Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri !

– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie !

 

V-AM PUPAT PE TOTI!!! :*

 

 

Topul motivelor de divort…

Salutare!
Am primit un mail tare simpatic si ma gandeam sa il impartasesc cu voi toti. Numai lume nebuna fratilor! Fel de fel de tampenii si motive! Oricum eu zic ca trebuie sa ne amuzam, nu sa ne alaramam! Din punctul meu de vedere, substratul unui asemenea motiv, va fi intotdeauna LIPSA DE COMUNICARE dintre cei 2 parteneri. Asa ca, aveti grija! In rest, cred ca nu mai trebuie sa amintesc inca odata ca ma sufoc de caldura la 36 de grade in apartament la etajul 7! Vreau sa vina odata iarna, toamna ce o mai veni ca nu mai suport!!! 🙁
1. Femeia care a divortat pentru ca sotul facea prea multa curatenie Povestea bizara s-a petrecut in aprilie 2009, cand o femeie din Germania a divortat de sotul ei, pentru ca “se saturase” ca el sa faca mereu curatenie prin casa. Femeia a rezistat in casnicie timp de 15 ani, vreme in care sotul ei insista sa faca totul: de la spalatul vaselor, stersul prafului si pana la rearanjarea constanta a mobilei. Ceea ce a pus capac situatiei a fost cand sotul a daramat un zid al casei si l-a reconstruit petnru ca acesta era prea murdar.    
 2. Femeia care a divortat pentru ca asa i-a zis papagalul ei   In 2001, o femeie din China a intentat divort impotriva sotului ei, dupa ce animalul lor de companie, un papagal, l-a dat de gol pe barbat, care avea o aventura cu alta femeie.   Femeia a suspectat ca ceva e in neregula dupa ce papagalul a invatat cateva cuvinte, auzite din conversatiile telefonice secrete ale sotului ei catre amanta sa, cand s-a intors acasa dupa o luna, timp in care isi vizitase parintii.   Cuvintele invatate de papagal erau: “Divort”, “te iubesc” si “ai rabdare”, pe care le repeta mereu.