25 scurte dar bune!

Salutare!!!

Azi aveti o portie de bancuri de la mine pentru voi! 😉 Mie imi plac bancurile la nebunie, deci de asta, din cand in cand, sper ca reusesc sa va fac si pe voi sa zambiti! 🙂

START!

1. O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.
Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba,la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara …
– Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi spunea prin birt ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa futa o studenta … Na, iaca ii fac si eu un cadou…

 

2. Un cuplu decide sa-si petreaca concediul pe o plaja din Caraibe , la acelasi hotel unde si-au petrecut luna de miere acum 20 de ani.

Datorita unor probleme de serviciu , sotia n-a putut calatori cu sotul ei , ramanand sa-l ajunga din urma cateva zile mai tarziu.

Cand sotul a ajuns acolo , s-a cazat la hotel , si observa cu uimire ca in camera era un calculator conectat la internet , atunci sotul a decis sa-i scrie un e-mail sotiei sale , dar a gresit o litera din adresa si fara sa-si dea seama e-mailul a fost trimis la alta adresa. E-mailul ajunge din greseala la o vaduva care tocmai a venit de la inmormantarea sotului sau , si citind mailul respectiv a lesinat instantaneu.

Baiatul vaduvei intrand in camera , si-a gasit mama lesinata fara cunostinta langa calculator , pe al carui ecran se putea citi:

” Draga mea sotie , am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta , vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita si relaxanta asa cum a fost a mea!

PS: Te rog nu-ti lua multe haine cu tine , deoarece aici este o caldura infernala!”

3. Un om comunica cu Dumnezeu:
– Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare?
Domnul spune:
– Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!

4. Într-un magazin de articole sportive soţia urcă pe o bandă de alergat si ii spune sotului:
– Dragul meu, dacă-mi cumperi aceasta bandă, voi arăta ca o elevă de liceu.
– Draga mea, aceasta este doar o bandă de alergat, nu maşina timpului!
5. Dom’ doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu.
– Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.
– Pai am.
– Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?
– Pai…nu.
– Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.
– Pai mai am.
– Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge? !!
– Pai, nu prea.
– Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul.
– Pai, mai am.
– Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge? ? ? ?
– Pai…nu
– Femeie, înseamna ca esti bolnava !!!!!
– Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava,
ca barbatu-meu zice ca sunt curva..
6. Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!

7. Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si

este luat la intrebari:
– Unde ai stat pana la ora aceasta?
– Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
– Bravo! Stai jos, sa bem si noi un paharel pentru acest eveniment!
– Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez..

8. Doctorul vine la patul bolnavului si-l intreaba:

– Fumezi?
– Nu! vine raspunsul.
– Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic…

9. Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:

– Ce va sugereaza asta?
– Femei goale…
Mai deseneaza un cerc si iar:
– Dar asta ce va sugereaza?
– Femei goale…
Mai deseneaza un patrat:
– Ce va sugereaza asta?
– Femei goale…
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
– Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
– EU, EU am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea?


10. Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
– Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
– In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu…

11. Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:

1. N-au nevasta
2. Au nevasta

12. O mama isi dojeneste fiul:
– Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci,

fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti…….
…bine ma, atunci da la facultate……. sa ajungem de rasul blocului!

13. Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
– Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.

– Dar de unde stii?
– Amandoi sunt la mama, la tara .

14. Inginerul agronom catre badea Vasile:
– Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere
din pomul asta…
– Ai dreptate, e prun…

15. – Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
– Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce!

16. Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
– TU, tocmai TU vrei sa intri aici?
– Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!!!

17. Horoscopul pe luna urmatoare :
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele se caca pe ele de ras..

18. Fericire:
– Cum poti face fericit un barbat în pat?

– Mutand televizorul in dormitor.

19. Definitia fidelitatii : lipsa ocaziilor favorabile.

20. Bula suparat ajunge acasa:
– Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da ta-su doua palme. A doua zi iar:
– Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
– Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme..
– Ba tata, dar am luat 10!!!
– Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule?

21. Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
– Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro?
– Da! – zice ea.
Sergentul se intoarce si striga:
– Companieeee, inaintee mars!

22. – Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java
si mp3?
– Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??

23. Un preot explicã la ora de religie:
– Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastã din Adam a creat-o pe Eva.
– Pãrinte, îl întrerupe un elev, tata spune cã ne tragem din maimute.
– Ascultã, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mã intereseazã. Eu vorbesc în general.

24. Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul. La un
moment dat profesorul zice:
– Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi….

Femeia din primul rand:
– Ma scuzati, profesore, cate?
– Pana la 12.
– Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
– Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
– Desigur, cu 12.
– Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand…
25.Care este opusul rasului?

In clasa liniste.

Bula: opusul rasului este sexul…..

Cum bula ???

Pai domnisoara cand radeti faceti ha. ha. ha ,dar cand faceti sex spuneti AAAH, AAAH, AAAH.

 

V-AM PUPAT! 😉